Mme Headson est une jardinière amateur. Quelque chose la chagrine toutefois : elle a remarqué que les tomates de son voisin grossissent beaucoup plus vite que les siennes. En plus, elles sont beaucoup plus rouges et juteuses.
Un beau jour, elle aborde son voisin qui était en train de désherber et lui demande comment il fait pour avoir d'aussi belles tomates.
le voisin lui répond :
- Ben je leur donne de l'engrais, je les arrose, et avant de quitter le potager, je baisse mon pantalon et je leur montre mes parties génitales, ça a l'air de les faire rougir...
Madame Headson est incrédule. Mais un peu plus tard, dans la soirée, alors que tout le monde est devant la télé, elle se rend dans son jardin, enlève tous ses vêtements et exhibe sa nudité devant ses légumes... et elle continue à faire son petit manège pendant toute la semaine. Le week-end suivant, le voisin l'interpelle :
- Alors comment vont vos tomates ?
Elle répond :
- Bah! les tomates sont toujours pareilles. Par contre les concombres...
mercredi 30 janvier 2008
Faire pousser les légumes
lundi 28 janvier 2008
jeudi 24 janvier 2008
la hauteur d'un mât
Un groupe d'ingénieurs a pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât.
Ils sortent et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer. Tour à tour, ils tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.
Un technicien passe et voit ce qu'ils essaient de faire. Il tire le mât hors de terre, le met à plat, le mesure d'un bout à l'autre et donne la mesure à un des directeurs, puis il s'en va.
Une fois le technicien parti, un des ingénieurs se tourne vers les autres et dit en riant :
- Ça c'est bien un technicien. On cherche la hauteur et il nous donne la longueur.
Ils sortent et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer. Tour à tour, ils tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.
Un technicien passe et voit ce qu'ils essaient de faire. Il tire le mât hors de terre, le met à plat, le mesure d'un bout à l'autre et donne la mesure à un des directeurs, puis il s'en va.
Une fois le technicien parti, un des ingénieurs se tourne vers les autres et dit en riant :
- Ça c'est bien un technicien. On cherche la hauteur et il nous donne la longueur.
Mohamed
Mr et Mme Dupont n'arrivent pas à avoir d'enfants, ils sont désespérés.
Un jour, Mme Dupont dit à son mari : « écoute, au-dessus vit Mr Mohammed et toute sa famille, ils ont un enfant chaque année, tu devrais peut-être aller le voir : qui sait, si ça se trouve Mr Mohammed possède des herbes de fertilité venues de son pays. »
Aussitôt dit, aussitôt fait.
Le lendemain, Mr Dupont croise Mr Mohammed dans l'escalier et lui expose son problème.
Mr Mohammed lui dit alors :
« Mais mon frère, pourquoi ti es pas venu voir Mohammed plus tôt ? »
J'y vais t'expliquer c'qui faut ti fasses : ti vas à l'épicerie, d'accord ?
- Euh, oui.
-Ti achètes une brosse, ti achètes di savon et di l'eau de Cologne, d'accord ?
- Ben, oui.
- Et ti achètes aussi un balai, d'accord ?
- Très bien.
- Après ti rentres chez toi, ti mets ta femme toute nue et ti la fous sous la douche, d'accord ?
- Oui, oui !
- Ensuite, ti la laves, ti li mets di savon et avec la brosse ti frottes ti frottes ti frottes, d'accord ?
- Très bien.
- Après, ti sèches bien ta femme, ti li mets de l'Eau de Cologne partout, ti la prends et ti la mets sour ton lit, d'accord ?
- Euh, oui, mais , qu'est-ce que je fais avec le balai ???
Et bien quand ta femme elle est prête, ti prends l' balai, ti frappes au plafond, et Mohammed y descend !
lundi 21 janvier 2008
Encyclopédie
Ayant réussi à s'introduire chez un couple sans défiance, un représentant, particulièrement agressif, tente de leur vendre une Encyclopédie en 36 volumes.
A la fin, pour l'écoeurer,le mari lui lance :
- Je n'ai absolument pas besoin de votre Encyclopédie:
Tout ce qu'il y a dedans, je le connais. Un peu incrédule, le représentant questionne :
- Réellement ?:
Vous connaissez tout ?
- Tout !
- Alors, il faut que vous achetiez mon Encyclopédie - pour vous amuser à y rechercher les erreurs.
A la fin, pour l'écoeurer,le mari lui lance :
- Je n'ai absolument pas besoin de votre Encyclopédie:
Tout ce qu'il y a dedans, je le connais. Un peu incrédule, le représentant questionne :
- Réellement ?:
Vous connaissez tout ?
- Tout !
- Alors, il faut que vous achetiez mon Encyclopédie - pour vous amuser à y rechercher les erreurs.
dimanche 20 janvier 2008
Plus de 150 publicités créatives et originales
Trouver la bonne idée pour faire parler de son entreprise n’est pas facile… Pour vous y aider voici plus de 150 publicités très créatives et souvent très drôles ! Ces pubs utilisent aussi des endroit originaux pour “s’afficher”, c’est donc une source d’idée très intéressante pour trouver des idées de partenariats (ex: vous allez voir le bae du coin et vous lui proposer de mettre une de ces idées en place, avec votre marque !).Les 150 en cliquant ici
mercredi 16 janvier 2008
C'est la guerre
Le président Bush était à la Maison Blanche, se demandant quel pays il pourrait bien envahir, lorsque le téléphone sonna.
- Bonjour Président Bush, dit une voix avec un très fort accent. Je suis Guillaume lavenant , de Houilles . Je vous appelle pour vous déclarer officiellement la guerre.
- Eh bien Guillaume , ce sont de grosses nouvelles que vous m'annoncez là... Combien de soldats avez-vous?
- Pour l'instant, répondit Guillaume après une courte réflexion, il y a moi, mon cousin Jean-Guy, mon voisin Gustave, et toute l'équipe de bowling de la paroisse. Ce qui fait... quatorze.
Avec un petit sourire, George de lui répondre:
- Je dois vous dire, Guillaume , que j'a à mon entière disposition une armée d'un million de soldats surentraînés, prêts à débarquer et attaquer n'importe quel endroit du monde, sur un seul mot de ma part.
- Mince ... Je vais devoir vous rappeller . ..
Le lendemain, même heure, le téléphone sonne à la Maison Blanche.
- Monsieur Bush, c'est toujours la guerre. Nous avons commencé à nous équiper en matériel d'assaut.
- Ah oui? Et... vous avez quoi, exactement, comme matériel d'assaut?
- Eh bien monsieur, on a 2 jeeps, 1 bulldozer, 3 quatre-roues, 2 motocross et on vient d'installer un GPS sur le tracteur de Gustave.
- Bien, bien... Bon. Je dois quand même vous dire que j'ai 6,000 tanks, 12,000 hummers et 14,000 véhicules de troupes. Aussi, mon armée se chiffre maintenant à 1,5 million.
- Mince ... J'vas vous rappeller...
Le lendemain, même heure, Bush décroche le téléphone. Guillaume qui rappelle...
- Monsieur le Président, la guerre tient toujours. On a maintenant une force aérienne. On a modifié un ultra-léger, sur lequel on a installé deux fusils de calibre 12. En plus, quatre gros gars on rejoint nos rangs.
Le Président resta silencieux quelques instants. Puis, lentement, il répondit:
- Guillaume ... Guillaume , Guillaume , Guillaume ... Sais-tu Guillaume , que je possède 10,000 bombardiers, 20,000 F-18 et que mon territoire est protégé par 60,000 missiles terre-air, guidés par lasers et satellites? Et puis je dois aussi t'informer que mon armée s'est étendue à 2 millions de soldats depuis la dernière fois où nous nous sommes parlés.
- Zut ... Bon... J'vas vous rapeller...
Le lendemain, même scénario, le téléphone sonne...
- Monsieur Bush, j'ai le regret de vous apprendre que la guerre devra être annulée, finalement...
- Bien triste nouvelle en effet... Puis-je me permetttre de vous demander pourquoi?
- Eh bien, on en a parlé hier autour d'un baril de bière, et on en a conclu que malgré tous nos efforts, on ne sera jamais capable de nourrir 2 millions de prisonniers...
- Bonjour Président Bush, dit une voix avec un très fort accent. Je suis Guillaume lavenant , de Houilles . Je vous appelle pour vous déclarer officiellement la guerre.
- Eh bien Guillaume , ce sont de grosses nouvelles que vous m'annoncez là... Combien de soldats avez-vous?
- Pour l'instant, répondit Guillaume après une courte réflexion, il y a moi, mon cousin Jean-Guy, mon voisin Gustave, et toute l'équipe de bowling de la paroisse. Ce qui fait... quatorze.
Avec un petit sourire, George de lui répondre:
- Je dois vous dire, Guillaume , que j'a à mon entière disposition une armée d'un million de soldats surentraînés, prêts à débarquer et attaquer n'importe quel endroit du monde, sur un seul mot de ma part.
- Mince ... Je vais devoir vous rappeller . ..
Le lendemain, même heure, le téléphone sonne à la Maison Blanche.
- Monsieur Bush, c'est toujours la guerre. Nous avons commencé à nous équiper en matériel d'assaut.
- Ah oui? Et... vous avez quoi, exactement, comme matériel d'assaut?
- Eh bien monsieur, on a 2 jeeps, 1 bulldozer, 3 quatre-roues, 2 motocross et on vient d'installer un GPS sur le tracteur de Gustave.
- Bien, bien... Bon. Je dois quand même vous dire que j'ai 6,000 tanks, 12,000 hummers et 14,000 véhicules de troupes. Aussi, mon armée se chiffre maintenant à 1,5 million.
- Mince ... J'vas vous rappeller...
Le lendemain, même heure, Bush décroche le téléphone. Guillaume qui rappelle...
- Monsieur le Président, la guerre tient toujours. On a maintenant une force aérienne. On a modifié un ultra-léger, sur lequel on a installé deux fusils de calibre 12. En plus, quatre gros gars on rejoint nos rangs.
Le Président resta silencieux quelques instants. Puis, lentement, il répondit:
- Guillaume ... Guillaume , Guillaume , Guillaume ... Sais-tu Guillaume , que je possède 10,000 bombardiers, 20,000 F-18 et que mon territoire est protégé par 60,000 missiles terre-air, guidés par lasers et satellites? Et puis je dois aussi t'informer que mon armée s'est étendue à 2 millions de soldats depuis la dernière fois où nous nous sommes parlés.
- Zut ... Bon... J'vas vous rapeller...
Le lendemain, même scénario, le téléphone sonne...
- Monsieur Bush, j'ai le regret de vous apprendre que la guerre devra être annulée, finalement...
- Bien triste nouvelle en effet... Puis-je me permetttre de vous demander pourquoi?
- Eh bien, on en a parlé hier autour d'un baril de bière, et on en a conclu que malgré tous nos efforts, on ne sera jamais capable de nourrir 2 millions de prisonniers...
lundi 14 janvier 2008
mercredi 9 janvier 2008
Mouton
- Qu'est-ce que le mouton donne, demande l'enseignante à ses élèves.
- De la laine, répond Delphine.
- Bien. Qu'est-ce que la poule donne ?
- Des oeufs, répond Karine.
- Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?
- Des devoirs, répond Toto....
augmentation
Conchita voulait une augmentation.
La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande :
"Et pourquoi Conchita voulez-vous une augmentation?"
Conchita : "Eh bien Madame pour 3 raisons :
La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame"
Madame: "Et qui vous dit ça"
Conchita : "C'est Monsieur qui me dit ça".
Madame: "Oh!"
Conchita : "La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame".
Madame: "Billevesées! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?"
Conchita : "C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame".
Madame: "Oh!"
Conchita : "Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame"
Madame (hors d'elle): "Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi?"
Conchita : "Non, Madame. C'est le jardinier, Madame!"
Conchita a eu son augmentation.
La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande :
"Et pourquoi Conchita voulez-vous une augmentation?"
Conchita : "Eh bien Madame pour 3 raisons :
La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame"
Madame: "Et qui vous dit ça"
Conchita : "C'est Monsieur qui me dit ça".
Madame: "Oh!"
Conchita : "La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame".
Madame: "Billevesées! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?"
Conchita : "C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame".
Madame: "Oh!"
Conchita : "Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame"
Madame (hors d'elle): "Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi?"
Conchita : "Non, Madame. C'est le jardinier, Madame!"
Conchita a eu son augmentation.
Assistance Technique
Monsieur le Responsable de l'Assistance Technique,
Il y a un an et demi, j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace sur mon disque dur.
Dans la notice, cette application n'était pas mentionnée.
D'autre part, Épouse 1.0 s'auto installe dans tous les autres programmes et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci.
Des applications telles que : Bière entre copains 10.3, Nuit de bringue 2.5 ou Dimanche foot 5.0 ne fonctionnent plus.
De temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle-mère 1.0, lequel : soit plante le système, soit fait que Épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue.
Je n'arrive pas à désinstaller le programme, et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaie d'exécuter l'application Dimanche câlin 3.0.
Il semblerait également que certaines fonctionnalités aient des bugs. Par exemple, la commande C:\Petite_pipe_du_samedi.exe qui ne s'active jamais.
J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0 mais le processus de désinstallation Épouse 1.0 me semble fort complexe, et je ne mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0 qui je l'avoue est très conviviale.
Pouvez-vous m'aider ?
Un utilisateur démoralisé.
Réponse:
Cher utilisateur,
Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due, la plupart du temps, à une erreur basique de conception.
Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Épouse 1.0 avec l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est qu'un programme de divertissement et d'utilités.
Cependant Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un OPERATING SYSTEM complet, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications.
Si votre installation est bien faite, il est presque impossible qu'il y ait le moindre problème ou que le système se bloque.
Mais vous devez éviter l'utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR, car il vous faudra ensuite utiliser la commande DES EXCUSES.exe/fleurs/All pour que le programme re-fonctionne normalement.
Épouse 1.0 est un programme extrêmement intéressant mais qui peut générer un coût élevé s'il est mal utilisé.
Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d'Épouse1.0, par ex. : Fleurs 5.0, Bijoux 2.3 ou bien SéjourauClubmed 3.2. Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.
N'installez jamais : Secrétaireenminijupe 3.3, Expetiteamie 1.1 ou Bandedepotes 4.6. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers Épouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans votre système.
Pour la fonctionnalité C:/Petit_câlin_du_samedi.exe elle ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:/Collier_en_diamant ou encore C:/la_faire_picoler.exe.
Bonne chance !
Le Service d'Assistance Technique
Il y a un an et demi, j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace sur mon disque dur.
Dans la notice, cette application n'était pas mentionnée.
D'autre part, Épouse 1.0 s'auto installe dans tous les autres programmes et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci.
Des applications telles que : Bière entre copains 10.3, Nuit de bringue 2.5 ou Dimanche foot 5.0 ne fonctionnent plus.
De temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle-mère 1.0, lequel : soit plante le système, soit fait que Épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue.
Je n'arrive pas à désinstaller le programme, et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaie d'exécuter l'application Dimanche câlin 3.0.
Il semblerait également que certaines fonctionnalités aient des bugs. Par exemple, la commande C:\Petite_pipe_du_samedi.exe qui ne s'active jamais.
J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0 mais le processus de désinstallation Épouse 1.0 me semble fort complexe, et je ne mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0 qui je l'avoue est très conviviale.
Pouvez-vous m'aider ?
Un utilisateur démoralisé.
Réponse:
Cher utilisateur,
Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due, la plupart du temps, à une erreur basique de conception.
Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Épouse 1.0 avec l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est qu'un programme de divertissement et d'utilités.
Cependant Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un OPERATING SYSTEM complet, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications.
Si votre installation est bien faite, il est presque impossible qu'il y ait le moindre problème ou que le système se bloque.
Mais vous devez éviter l'utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR, car il vous faudra ensuite utiliser la commande DES EXCUSES.exe/fleurs/All pour que le programme re-fonctionne normalement.
Épouse 1.0 est un programme extrêmement intéressant mais qui peut générer un coût élevé s'il est mal utilisé.
Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d'Épouse1.0, par ex. : Fleurs 5.0, Bijoux 2.3 ou bien SéjourauClubmed 3.2. Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.
N'installez jamais : Secrétaireenminijupe 3.3, Expetiteamie 1.1 ou Bandedepotes 4.6. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers Épouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans votre système.
Pour la fonctionnalité C:/Petit_câlin_du_samedi.exe elle ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:/Collier_en_diamant ou encore C:/la_faire_picoler.exe.
Bonne chance !
Le Service d'Assistance Technique
Les trois directeurs et l'ingénieur
Un groupe de trois directeurs a pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât.
Ils sortent dehors et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer. Tour à tour, ils tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.
Un ingénieur passe par là et voit ce qu'ils essaient de faire.
D'un geste moqueur il tire le mât hors de la terre, le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à un des directeurs, puis il s'en va.
Après que l'ingénieur soit parti, le directeur se tourne vers les deux autres et dit en riant:
- Ça c'est bien un ingénieur. Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur....
Ils sortent dehors et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer. Tour à tour, ils tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.
Un ingénieur passe par là et voit ce qu'ils essaient de faire.
D'un geste moqueur il tire le mât hors de la terre, le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à un des directeurs, puis il s'en va.
Après que l'ingénieur soit parti, le directeur se tourne vers les deux autres et dit en riant:
- Ça c'est bien un ingénieur. Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur....
Amant
C'est un couple en train de faire l'amour.
- Dis donc chérie, ton mari, il ne va pas bientôt rentrer ? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...
- T'inquiète pas, il rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne.
La femme répond :
- Oui Bonjour mon chéri. Bien mon chéri, d'accord mon chéri. A tout à l'heure mon chéri.
Puis, elle se tourne vers son amant :
- C'était mon mari, on a une heure de plus. Il est en train de terminer une partie de billard avec toi....
- Dis donc chérie, ton mari, il ne va pas bientôt rentrer ? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...
- T'inquiète pas, il rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne.
La femme répond :
- Oui Bonjour mon chéri. Bien mon chéri, d'accord mon chéri. A tout à l'heure mon chéri.
Puis, elle se tourne vers son amant :
- C'était mon mari, on a une heure de plus. Il est en train de terminer une partie de billard avec toi....
Dernière volonté
Deux gars, dans une prison du Texas sont condamnés à morts.
Le directeur se tourne vers le premier qui sera exécuté et lui demande :
- Quelle est votre dernière volonté ?
- J'aime la musique... Vous pourriez passer Céline Dion à la sono pour que je l'entende une dernière fois ?
- Certainement, on peut faire ça pour vous.
Et vous, quelle est votre dernière volonté ?
- S'il vous plaît, Tuez-moi en premier !...
Le directeur se tourne vers le premier qui sera exécuté et lui demande :
- Quelle est votre dernière volonté ?
- J'aime la musique... Vous pourriez passer Céline Dion à la sono pour que je l'entende une dernière fois ?
- Certainement, on peut faire ça pour vous.
Et vous, quelle est votre dernière volonté ?
- S'il vous plaît, Tuez-moi en premier !...
Ane
Le petit Nicolas déménage à la campagne.
Il achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros.
Le fermier doit livrer l'âne le lendemain.
Mais, justement, le lendemain...
- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle l'âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé...
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec.....?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
Il amène donc l'âne au petit Nicolas.
Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros: ça m'a fait une recette de 1.000 Euros !
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2 euros.
Nicolas a vieilli et est devenu président de la République ...
Et pour gagner plus, il est toujours entouré d'ânes ...
Il achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros.
Le fermier doit livrer l'âne le lendemain.
Mais, justement, le lendemain...
- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle l'âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé...
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec.....?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
Il amène donc l'âne au petit Nicolas.
Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros: ça m'a fait une recette de 1.000 Euros !
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2 euros.
Nicolas a vieilli et est devenu président de la République ...
Et pour gagner plus, il est toujours entouré d'ânes ...
Une dent contre elle
C'est l'histoire d'une jeune épouse qui tombe éperdument amoureuse de son dentiste.
Rapidement, ils organisent des rendez-vous réguliers dans le cabinet du praticien en fin de journée, afin que le mari ne se doute de rien.
Mais un jour cependant, le jeune dentiste dit à sa conquête:
- Ma chérie, je suis désolé, mais nous allons devoir cesser de nous voir. Ton mari ne va pas tarder à avoir des soupçons!
- Mais non, ne t'inquiète pas, lui répond-t-elle. il est bête comme ses pieds! D'ailleurs, cela fait 6 mois que nous nous voyons, et il n'a toujours rien remarqué !
- C'est vrai, mais maintenant, il ne te reste plus qu'une dent...
Rapidement, ils organisent des rendez-vous réguliers dans le cabinet du praticien en fin de journée, afin que le mari ne se doute de rien.
Mais un jour cependant, le jeune dentiste dit à sa conquête:
- Ma chérie, je suis désolé, mais nous allons devoir cesser de nous voir. Ton mari ne va pas tarder à avoir des soupçons!
- Mais non, ne t'inquiète pas, lui répond-t-elle. il est bête comme ses pieds! D'ailleurs, cela fait 6 mois que nous nous voyons, et il n'a toujours rien remarqué !
- C'est vrai, mais maintenant, il ne te reste plus qu'une dent...
Vitesse
Qu’est-ce qui est plus rapide sur la terre?
L'histoire se passe dans une classe de 5 ième. Le professeur de physique demande à ces élèves la question suivante :
- Qu’est-ce qui est plus rapide sur la terre?
Alors, Isabelle lève la main et répond :
- La lumière!
Le professeur, enchanté, répond :
- Oui Isabelle, la lumière est très rapide! Mais, il existe encore des choses plus rapides sur terre! Quelqu’un a une idée?
Alors, Stéphane lève la main et répond :
- La pensée!
Le professeur, ravi de son meilleur élève, répond :
- Bravo Stéphane! Mais il existe encore quelque chose de plus rapide sur la terre…
À ce moment, Toto dans le fond de la classe, lève la main et répond :
- La diarrhée!
Le professeur, irrité, demande à Toto de préciser sa réponse! Alors Toto répond :
- Ben, l’autre jour, j'étais aux toilettes. Je n’ai pas eu le temps de penser d’allumer la lumière que j'ai chié dans ma culotte!
L'histoire se passe dans une classe de 5 ième. Le professeur de physique demande à ces élèves la question suivante :
- Qu’est-ce qui est plus rapide sur la terre?
Alors, Isabelle lève la main et répond :
- La lumière!
Le professeur, enchanté, répond :
- Oui Isabelle, la lumière est très rapide! Mais, il existe encore des choses plus rapides sur terre! Quelqu’un a une idée?
Alors, Stéphane lève la main et répond :
- La pensée!
Le professeur, ravi de son meilleur élève, répond :
- Bravo Stéphane! Mais il existe encore quelque chose de plus rapide sur la terre…
À ce moment, Toto dans le fond de la classe, lève la main et répond :
- La diarrhée!
Le professeur, irrité, demande à Toto de préciser sa réponse! Alors Toto répond :
- Ben, l’autre jour, j'étais aux toilettes. Je n’ai pas eu le temps de penser d’allumer la lumière que j'ai chié dans ma culotte!
Dans le train
C'est un Belge qui monte dans un train.
il trouve un compartiment où il a réservé sa place. Dans le compartiment se trouvent déjà deux Français costumés et cravatés qui tapent sur leurs
ordinateurs. Notre brave Belge s'installe près de ces deux Français et commence à manger son sandwich.
Au bout de quelques minutes, il demande à l'un des deux hommes, avec un fort accent Belge :
"Puiche-je savoir où vous z'allez ?"
"Et bien moi, je vais à PARISS", répond, d'un air moqueur, le français.
Le Belge a mal compris et demande : "PARISSSS ?"
Et le cravaté rétorque : "OUI, PARIS avec deux S !!!"
Le Belge se demande pourquoi Paris avec deux S mais n'en rajoute pas et continue à déguster son sandwich.
Un peu plus tard, il s'adresse à l'autre Français et lui demande :
"Et vous, où allez-vous ?"
"Et bien moi, répond le deuxième Français, également d'un air moqueur,je vais à Bordeaux avec deux X !!!"
Le Belge ne répond pas et s'interroge sur ces deux hommes qui se moquent de lui.
Tout à coup l'un des deux Français cravatés se tourne vers notre Belge et lui demande :
"Et toi, où vas tu ?"
"Et bien moi, j'vais à Mâcon, avec deux cons."
il trouve un compartiment où il a réservé sa place. Dans le compartiment se trouvent déjà deux Français costumés et cravatés qui tapent sur leurs
ordinateurs. Notre brave Belge s'installe près de ces deux Français et commence à manger son sandwich.
Au bout de quelques minutes, il demande à l'un des deux hommes, avec un fort accent Belge :
"Puiche-je savoir où vous z'allez ?"
"Et bien moi, je vais à PARISS", répond, d'un air moqueur, le français.
Le Belge a mal compris et demande : "PARISSSS ?"
Et le cravaté rétorque : "OUI, PARIS avec deux S !!!"
Le Belge se demande pourquoi Paris avec deux S mais n'en rajoute pas et continue à déguster son sandwich.
Un peu plus tard, il s'adresse à l'autre Français et lui demande :
"Et vous, où allez-vous ?"
"Et bien moi, répond le deuxième Français, également d'un air moqueur,je vais à Bordeaux avec deux X !!!"
Le Belge ne répond pas et s'interroge sur ces deux hommes qui se moquent de lui.
Tout à coup l'un des deux Français cravatés se tourne vers notre Belge et lui demande :
"Et toi, où vas tu ?"
"Et bien moi, j'vais à Mâcon, avec deux cons."
Miracle
Une femme d'âge mûr qui a constaté une excroissance anormale sur le ventre de sa fille, emmène celle-ci chez le médecin pour un examen.
Le généraliste n'y va pas par quatre chemins:
-Écoutez Madame, c'est facile à comprendre, votre fille est enceinte!
-C'est impossible, ma fille est une enfant très bien élevée et jamais, elle ne compromettrait sa réputation avec un garçon.
Le docteur se lève, se retourne et regarde l'horizon par la fenêtre de son cabinet. Ça dure plusieurs minutes, ce qui a le don d'énerver la mère. Furieuse, elle agresse littéralement le médecin:
-Mais enfin, allez-vous arrêter de regarder par cette fenêtre et vous occuper un peu de nous?
Le médecin se retourne vers elle calmement:
-Mais je m'occupe de vous! La dernière fois qu'une chose pareille s'est produite, une étoile est apparue dans le ciel et trois rois mages sont venus pour tout expliquer. Je guette leur arrivée.
Poupée barbante
Père Noël
Atelier de fabrication des jouets
Pôle Nord
Cher Père Noël,
Écoute-moi bien, espèce de gros lutin barbu, cela fait des années que je t'aide, jouant à être le cadeau parfait, portant des vêtements de plages même en plein hiver, et j'en passe. Je déteste avoir à faire tout cela, uniquement pour que tu sois aimé, alors aujourd'hui, il est temps que tu me rendes service toi aussi.
Alors, pour Noël 2007 je veux :
1- Un pantalon confortable ainsi qu'un vieux gilet trop grand. Je suis tannée de ressembler à une poufiasse avec des vêtements trop serrés.
2- De vrais sous-vêtements pouvant être mis et enlevés. Blanc, de préférence.
3- Un VRAI homme.... peut-être GI Joe. Que veux-tu que je fasse avec ce débile de Ken? Enfin, peu importe qui tu apporteras, au moins, fabrique-le anatomiquement correct et normal.
4- Des bras que je peux bouger de toutes les articulations... surtout si je reçois un homme anatomiquement normal.
5- Une opération afin de me faire réduire le volume des seins.
6- Un soutien-gorge de sport que je pourrai porter jusqu'à l'opération.
7- Une nouvelle carrière. Il est ennuyeux d'être vétérinaire ou institutrice. Que dirais-tu de programmeur-analyste ou assistante à la production? Ou mieux encore, directrice administratif.
8- De nouvelles personnalités actualisées aux années 2000. Pourquoi pas la "Barbie Spam", complété par une énorme pot de crème glacée à la pâte à biscuit et d'un sac de croustilles? Ou encore la "Barbie qui arrête de fumer" portant un badge de nicotine et ayant plusieurs paquets de gommes.
Ok, père Noël, ça va être tout pour cette année.
Considérant ma contribution à la société, je ne crois pas exagérer en te demandant cela.
Si tu n'es pas d'accord avec moi, tu n'as qu'à te trouver une nouvelle poupée stupide pour l'an prochain !
Sincèrement,
Barbie
Maison de rêve,
Malibu, Californie
Atelier de fabrication des jouets
Pôle Nord
Cher Père Noël,
Écoute-moi bien, espèce de gros lutin barbu, cela fait des années que je t'aide, jouant à être le cadeau parfait, portant des vêtements de plages même en plein hiver, et j'en passe. Je déteste avoir à faire tout cela, uniquement pour que tu sois aimé, alors aujourd'hui, il est temps que tu me rendes service toi aussi.
Alors, pour Noël 2007 je veux :
1- Un pantalon confortable ainsi qu'un vieux gilet trop grand. Je suis tannée de ressembler à une poufiasse avec des vêtements trop serrés.
2- De vrais sous-vêtements pouvant être mis et enlevés. Blanc, de préférence.
3- Un VRAI homme.... peut-être GI Joe. Que veux-tu que je fasse avec ce débile de Ken? Enfin, peu importe qui tu apporteras, au moins, fabrique-le anatomiquement correct et normal.
4- Des bras que je peux bouger de toutes les articulations... surtout si je reçois un homme anatomiquement normal.
5- Une opération afin de me faire réduire le volume des seins.
6- Un soutien-gorge de sport que je pourrai porter jusqu'à l'opération.
7- Une nouvelle carrière. Il est ennuyeux d'être vétérinaire ou institutrice. Que dirais-tu de programmeur-analyste ou assistante à la production? Ou mieux encore, directrice administratif.
8- De nouvelles personnalités actualisées aux années 2000. Pourquoi pas la "Barbie Spam", complété par une énorme pot de crème glacée à la pâte à biscuit et d'un sac de croustilles? Ou encore la "Barbie qui arrête de fumer" portant un badge de nicotine et ayant plusieurs paquets de gommes.
Ok, père Noël, ça va être tout pour cette année.
Considérant ma contribution à la société, je ne crois pas exagérer en te demandant cela.
Si tu n'es pas d'accord avec moi, tu n'as qu'à te trouver une nouvelle poupée stupide pour l'an prochain !
Sincèrement,
Barbie
Maison de rêve,
Malibu, Californie
Mahomet au ciel
Un musulman décède et arrive au ciel.
Il est très excité, car toute sa vie il attendait le moment de rencontrer Mahomet.
Il arrive au portail du ciel et y rencontre un homme avec une barbe.
"Mahomet" demande-t-il ?
"Non mon fils, je suis Pierre, Mahomet est plus haut" et il désigne une échelle qui file vers les nuages.
Tout heureux, l'homme gravit cette échelle à grandes enjambées. Il rencontre un autre homme avec une barbe.
"Mahomet" demande-t-il plein d'espoir ?
"Non, je suis Moïse. Mahomet est plus haut"
L'homme grimpe, grimpe. A nouveau il tombe sur un homme barbu et répète sa question : "Mahomet" ?
"Non, je suis Jésus, Mahomet est plus haut."
Tout heureux il voit Mahomet parmi les plus hauts et se dit que sa religion était vraiment la meilleure de toutes.
A bout de forces, il continue à grimper l'échelle et voit à nouveau un homme barbu.
"Mahomet" ? Lâche-t-il en haletant et souriant.
"Non mon fils, je suis Dieu. Mais tu as l'air épuisé. Veux-tu un café ?"
"Volontiers." dit-il en se disant que Mahomet était même plus haut que le Dieu chrétien.
Dieu se retourne, frappe dans ses mains et dit :
** Hé, Mahomet... Grouille toi un peu, 2 cafés !!! **
Il est très excité, car toute sa vie il attendait le moment de rencontrer Mahomet.
Il arrive au portail du ciel et y rencontre un homme avec une barbe.
"Mahomet" demande-t-il ?
"Non mon fils, je suis Pierre, Mahomet est plus haut" et il désigne une échelle qui file vers les nuages.
Tout heureux, l'homme gravit cette échelle à grandes enjambées. Il rencontre un autre homme avec une barbe.
"Mahomet" demande-t-il plein d'espoir ?
"Non, je suis Moïse. Mahomet est plus haut"
L'homme grimpe, grimpe. A nouveau il tombe sur un homme barbu et répète sa question : "Mahomet" ?
"Non, je suis Jésus, Mahomet est plus haut."
Tout heureux il voit Mahomet parmi les plus hauts et se dit que sa religion était vraiment la meilleure de toutes.
A bout de forces, il continue à grimper l'échelle et voit à nouveau un homme barbu.
"Mahomet" ? Lâche-t-il en haletant et souriant.
"Non mon fils, je suis Dieu. Mais tu as l'air épuisé. Veux-tu un café ?"
"Volontiers." dit-il en se disant que Mahomet était même plus haut que le Dieu chrétien.
Dieu se retourne, frappe dans ses mains et dit :
** Hé, Mahomet... Grouille toi un peu, 2 cafés !!! **
Sur l'autoroute
Une blonde est au volant lorsque son portable sonne.
Elle répond et entend la voix de son mari paniqué.
- Simone, fais très attention. J'ai entendu à la radio qu'il y a une voiture qui roule à contresens sur l'autoroute A6 !
- Philippe, je peux te dire que la radio se trompe. Il n'y a pas UNE, mais des centaines !
Elle répond et entend la voix de son mari paniqué.
- Simone, fais très attention. J'ai entendu à la radio qu'il y a une voiture qui roule à contresens sur l'autoroute A6 !
- Philippe, je peux te dire que la radio se trompe. Il n'y a pas UNE, mais des centaines !
Rabin
Un grand rabbin monte au paradis et bon, on s'occupe des formalités et tout parce que c'est une personne importante, quoi...
Et puis, il doit aller dans sa nouvelle demeure. Alors, au bureau d'attribution des maisons célestes, on lui montre sa future maison, un simple F2, avec une place de parking, pas génial, quoi...
Alors le rabbin se met en colère, et demande :
-C'est à qui cette maison ?
- C'est à Schmoulik Cohen...
- Quoi, Schmoulik Cohen, le chauffeur de bus ?
- Ouais, c'est lui...
- Non mais, vous n'avez pas honte, moi un grand rabbin j'ai seulement un F2 et lui il a une superbe maison ?
- Oui, mais toi, en bas, quand tu faisais la prière à la synagogue, tout le monde dormait. Lui, quand il conduisait, tout le monde faisait sa prière...
Vous et moi, docteur
Le comte de Mormoilneud consulte son généraliste :
- Je suis très préoccupé par des envies d'uriner nocturnes et impérieuses.
- Votre prostate sans doute, mon cher comte, veuillez vous déshabiller.
- Est-ce vraiment indispensable ?
- Certainement...
- Le caleçon aussi ?
- Oui, je vais vous faire un toucher rectal...
- Mon Dieu ! Puisqu'il le faut...
- Détendez-vous, je vous fais mal là ?
- Écoutez docteur, au point où en sont arrivées nos relations, je crois que nous pouvons nous tutoyer.
- Je suis très préoccupé par des envies d'uriner nocturnes et impérieuses.
- Votre prostate sans doute, mon cher comte, veuillez vous déshabiller.
- Est-ce vraiment indispensable ?
- Certainement...
- Le caleçon aussi ?
- Oui, je vais vous faire un toucher rectal...
- Mon Dieu ! Puisqu'il le faut...
- Détendez-vous, je vous fais mal là ?
- Écoutez docteur, au point où en sont arrivées nos relations, je crois que nous pouvons nous tutoyer.
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