drogue

Deux gars se font arrêter pour trafic de drogue. En Cour, ils écoutent le juge...

-Vu que c'est votre première offense, je vais vous laisser une chance. Vous n'irez pas en prison si vous arrivez à convaincre 25 jeunes de pas prendre de drogue.

Le lendemain les deux gars vont dans une école et, le surlendemain, ils comparaissent devant le juge.

-Et puis, combien de jeunes avez-vous convaincus?
Le premier répond :
-32.
-Félicitations! Tu n'iras pas en prison! Comment as-tu fait?
-J'ai dessiné le dessin suivant : 0 o. Je leur ai dit que le premier cercle, c'est leur cerveau avant de prendre de la drogue pis le deuxième, c'est celui de quelqu'un qui prend de la drogue.
-Bonne tactique. Et toi?

Le deuxième :
-J'en ai convaincu 265.
-Wow! Comment t'as fait?
-J'ai utilisé presque le même dessin sauf que j'ai placé le o puis le O et je leur ai dit que s'ils prennent de la drogue ils vont se retrouver! en prison. J'ai ensuite expliqué que le o, c'est leur anus avant d'entrer en prison et que le O, c'est après quelques mois à l'intérieur."

lettre

Une maman rentre à la maison un soir et retrouve une lettre :

Maman chérie,

Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain.

Il est l'amour de ma vie.

Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous, son piercing et sa super moto.

Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie.

Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.

Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.

Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons donc en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.

Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.

Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule ... Et l'expérience qui me manque, Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans.

J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui, pour son permis de séjour.

Ta fille qui t'aime.

PS :

Je te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins !

Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit...

Et voici la réponse du père :

J'ai donné ta lettre à ta mère.

Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l'hospitaliser.

Les médicaments la maintiennent en vie.

Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qui s'était passé, ils m'ont recommandé de te répudier.

Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments.

Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras.

Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser notre carte de crédit car nous l'avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (l'argent qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère).

N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile.

Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais).

Ah! Bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique.

Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d'aller voir Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait.... Mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu'il connait bien, et qu'il pourrait t'aider.

Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.

L'homme que tu appelais Papa

PS :

Ma chérie c'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien.

Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans regarder la télé pour le mauvais bulletin, et pour la petite blague.

chirurgie estetique ?

Vie de merde

Libé a fait un article sur un site internet dénommé 'vie de merde', où chacun vient raconter ses soucis.

«Aujourd'hui,. Vie de merde.» Témoignages.

QUOTIDIEN : samedi 19 avril 2008

«Aujourd'hui, et après une longue série d'examens, je viens d'apprendre que je suis stérile... Ma femme est enceinte de notre deuxième enfant. Je pense que je vais avoir des questions à lui poser... »

«Aujourd'hui, ma fille de 9 ans que j'élève seule devait faire une rédaction sur la personne de sa famille qu'elle admire le plus. Elle a eu 9/10 en composant un texte très émouvant sur Skippy, son cochon d'Inde....»


«Aujourd'hui, ma copine m'a offert le bouquin : le Sexe pour les nuls. .»

«Aujourd'hui, pour faire plaisir à mon mari, j'ai mis un porte-jarretelles et des bas résilles, il m'a dit que je ressemblais à un rôti de porc ficelé ! .»

«Aujourd'hui, je voulais faire peur à ma petite femme , en me cachant derrière une porte et surgir tel un zombie. Elle m'a dit : 'Arrête il y a ton ventre qui dépasse.' »

«Aujourd'hui, mon patron m'a demandé :'Est-ce que je peux te faire une petite critique constructive ?' Je lui ai dit oui. Il me dit alors : 'C'est vraiment de la merde ce que tu fais. T'as aucun talent et j'ai du mal à comprendre pourquoi je t'ai embauché.' »

«Aujourd'hui, mon tout premier stage d'externe en médecine, mon tout premier patient, il est mort alors que j'étais en train de lui faire une prise de sang. .»

«Aujourd'hui, ma fille (5 ans) me regarde m'habiller dans la salle de bain et me demande : 'Dis maman, quand mes «tétés» auront poussé est-ce qu'ils tomberont comme les tiens ?' »

«Aujourd'hui, j'allais annoncer à mon ami que j'étais enceinte. Juste avant notre rendez-vous, ma meilleure amie, en larmes, a débarqué pour me dire qu'elle couchait avec lui depuis deux mois. »

«Aujourd'hui, je reçois une lettre de la CAF me signalant que je leur dois 250 euros. Ne comprenant pas ce qui se passe, je décide de les appeler : effectivement il y a une erreur, je leur dois 1 200 euros. »

«Aujourd'hui, j'ai reçu deux SMS de ma copine. Le premier pour me dire que tout était fini, le second pour me dire qu'elle s'était trompée de destinataire. .»

«Aujourd'hui, j'ai mis des commentaires sur mon propre blog avec des pseudos différents pour faire croire aux gens que j'ai des amis... »

«Aujourd'hui, j'ai eu une évaluation de 100 mètres haies. A l'arrivée, la prof me dit : 'C'est mauvais ! Comment tu feras si les flics te courent après ?' Je suis Tunisien. »

«Aujourd'hui, une amie à moi a décapité son chat en fermant sa baie vitrée»

«Aujourd'hui, mon boss rentre dans le bureau et me demande : 'Alors en ce moment t'es sur quoi ?' Je lui réponds : 'Sur le départ.' Il a dû oublier que je venais de me faire licencier... Vie de merde !.»

Le site en question ici

zizi vaudou

C'est une blonde célibataire qui est en manque de sexe et qui va dans un sex shop pour acheter un god.
Elle arrive devant le vendeur et lui demande ce qu'il a de mieux.

- Le meilleur god que j'ai en vente est le zizi vaudou, vous prononcez deux fois de suite son nom puis l'endroit où vous voulez
qu'il aille et il y va tout seul.

La blonde septique demande de le tester, alors le vendeur sort l'objet de l'emballage et le pose sur le comptoir.

La blonde dit alors - Zizi vaudou ! zizi vaudou ! dans ma main !

Et le zizi vaudou va directement dans la main de la belle blonde, elle l'achète donc et une fois arrivée dans sa voiture décide de le tester plus
sérieusement et dit :
- Zizi vaudou ! zizi vaudou ! entre mes cuisses !

Et le zizi vaudou s'exécute aussitôt.

Quelques kilomètres plus loin, un agent de police voyant la voiture de la blonde arriver en zigzaguant décide de l'arrêter.
- Vous ne roulez pas droit madame, je vous pris de bien vouloir vous soumettre à un contrôle d'alcoolémie.

- Je n'ai pas bu Monsieur l'agent c'est à cause du zizi vaudou !

L'agent de police n'aimant pas que l'on se moque de lui renvoie :

- Zizi vaudou ! zizi vaudou ! mon cul !..............

Peinture corse

Un corse est embauché par une société d'autoroute.
On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l'autoroute. Il accepte.
1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
2eme jour : il fait 50 mètres
3eme jour : il fait 25 mètres
4ème jour : il fait 10 mètres
Le 5ème jour, le chef vient le voir et lui dit :
- Ok, pour le premier jour.. 100 mètres c'est pas tellement, mais ça passe.
Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ? L'autre lui répond :
- Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin...

jumeaux

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir.

L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame! Pourquoi pleurez-vous? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés en bonne santé.
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième

Mini golf

une nuit tranquille

secretaires

Quatre secrétaires d'une grande SSII internationale discutent le lundi matin à la
machine à café. L'une d'entre elles demande aux trois autres si elles ont fait l'amour ce week-end...

La première dit : "Oui, j'ai fait l'amour avec un directeur de projet. Il était
magnifique, hyper sûr de lui, il savait exactement ce qu'il faisait mais le problème c'est qu'il a pensé que 6 minutes valait une heure".

La deuxième dit : "Moi, j'ai fait l'amour avec un ingénieur commercial. Il était très
bien, il connaissait plein de trucs, il débordait d'énergie mais le problème c'est qu'il n'arrêtait pas de me demander s'il avait atteint son objectif".

La troisième dit : "J'ai fait l'amour avec un chef de projet. Il était superbe. C'était sans doute le meilleur coup de ma vie : 10 sur 10. Le problème, c'est qu'il était hyper stressé et que juste après, il est reparti bosser en courant".

La quatrième secrétaire regarde les autres un peu désappointée et dit :
- "J'ai fait l'amour avec un consultant"
- "Et c'était bien ?" demandent les 3 autres.
- "Non, reprend la quatrième. Il a fallu que je lui montre trois fois ce qu'il fallait faire et j'ai fini par le faire moi même..."...

Ne pas déranger

jogger

Un gars qui vient de faire une super longue route en voiture pendant la nuit décide de s'arrêter pour dormir un peu sur le coup des 6 heures du mat', avant de continuer son chemin, encore long, quelques heures plus tard.
Il s'arrête sur un parking à l'entrée d'une grande ville, un peu à l'écart de la grande route, pour dormir un peu.
Mais son parking est en fait un lieu de passage obligé pour tous les joggers du dimanche de la ville... Et sur le coup des sept heures, il est réveillé par un "Toc Toc" à la fenêtre de la voiture. Le voyageur, tiré de son sommeil ouvre les yeux, baisse la vitre et dit:
- Ouais, qu'est-ce qu'il y a?
- Vous avez l'heure, demande le jogger.
- Il est 7h15, répond le voyageur après un coup d'oeil sur sa montre.
Le jogger le remercie, et s'en va en courant. Le voyageur se rendort, mais pour peu de temps car des coups sur sa vitre le tirent de son sommeil:
- Pardon monsieur, est-ce que vous avez l'heure
- 7h30!
Le deuxième jogger remercie et s'en va.
Voyant que d'autres joggers risquent par la suite de venir l'empêcher de dormir, le voyageur prend un papier, un crayon, et il écrit:
"Je ne sais pas l'heure qu'il est!" sur son papier, qu'il colle bien en évidence sur sa vitre.
Puis il se rendort.
Un quart d'heure plus tard, on tape au carreau:
- Monsieur, monsieur?... Il est 7h45.