Le petit Nicolas voit la voiture de son père passer près du parc et se diriger vers le bois.
Curieux, il suit l'auto et voit son père et la tante Lucie tout nus et un peu... "emmêlés" !
Petit Nicolas tout ému court vite à la maison tout raconter à sa maman...
- MAMAN, MAMAN, J'ÉTAIS AU PARC ET PAPA ET...
Sa mère lui dit de ralentir et de reprendre depuis le début, ne comprenant rien.
Donc petit Nicolas reprend :
- J'étais au parc et j'ai vu l'auto de papa s'en aller vers le bois avec tante Lucie. Je suis allé voir et j'ai vu papa qui donnait un gros bisous à tante Lucie, puis là il l'a aidée à enlever son pull, puis après, c'est tante Lucie qui a aidé papa à enlever son pantalon, et puis tante Lucie s'est étendue sur le siège, et puis papa...
A ce moment-là, sa mère lui coupe la parole et dit :
- Mon petit Nicolas, ton histoire est tellement étonnante que tu devrais garder la suite pour l'heure du souper.
Je voudrais bien voir l'expression qu'aura papa quand tu nous raconteras tout ça !
Le soir, au souper, autour de la table, Maman demande à petit Nicolas de raconter son histoire...
Petit Nicolas raconte alors son histoire en décrivant l'arrivée de la voiture dans le bois, papa, le déshabillage, tante Lucie étendue sur le siège, et puis, dit-il :
- Papa et tante Lucie, tout nus, ils ont fait la même chose que maman et oncle Thomas font... quand papa part en voyage pour son travail !
Moralité : il peut être utile d'écouter jusqu'au bout quand quelqu'un te parle !
mardi 10 mars 2009
lundi 9 mars 2009
Explanations of common Java exceptions
Plein d'autres Exceptions ici
mercredi 4 mars 2009
Les temps changent
Tu dois faire un voyage en avion
Année 1979 : Tu voyages dans un avion d'Air France, on te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l'air et ton siège est tellement large qu'on peut s'assoir à deux.
Année 2009 : Tu entres dans l'avion en continuant de t'attacher le ceinturon qu'à la douane ils t'ont fait retirer pour passer le contrôle, tu t'assois sur ton siège que si tu respires un peu trop fort tu mets un coup de coude à ton voisin, si tu as soif le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants, et tu ne protestes pas si quand l'avion atterrit on t'emmène à la douane et on te met un doigt dans le cul pour savoir si tu n'as pas caché de la drogue.
Michel doit aller dans la forêt après la classe, il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance pierre
Année 1979: Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.
Année 2009: L'école ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive. TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.
Discipline scolaire
Année 1979: Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux.
Année 2009: Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon. Ton père te demande pardon et t'achète une moto.
Franck et Marc se disputent et se flanquent quelques coups de poing après la classe
Année 1979: Les autres les encouragent, Marc gagne. Ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie.
Année 2009: L'école ferme. TF1 proclame la violence scolaire, Le Figaro en fait sa première page et écrit 5 colonnes sur l'affaire.
Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier, son père sort le ceinturon et lui fait comprendre les choses
Année 1979: Eric fera plus attention la prochaine fois, grandit normalement, fait des études, va à la fac et devient un excellent homme d'affaire.
Année 2009: La police arrête le père d'Eric pour maltraitance sur un mineur. Eric rejoint une bande de délinquants. Le psy arrive à convaincre sa sœur que son père abusait d'elle et on le met en prison.
Jean tombe en pleine course à pied, se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter
Année 1979: En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.
Année 2009: Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage et risque 3 ans de prison. Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès. La prof au chômage et endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble.
Relations courantes entre un père et son fils
Année 1979: Je demande de l'argent à mon père pour sortir.
Année 2009: Mon père me demande de l'argent pour couvrir son compte en banque.
Arrive le 28 octobre
Année 1979: Arrive le jour du changement d'horaire d'été à l'heure d'hiver. Il ne se passe rien.
Année 2009 : Arrive le jour du changement d'horaire d'été à l'heure d'hiver. Les gens souffrent d'insomnie et de dépression.
La fin des vacances
Année 1979: Après avoir passé 15 jours de vacances en famille sur la côte dans une caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent. Le lendemain tu repars au boulot et il ne se passe rien.
Année 2009: Les vacances terminées, de retour de Tahiti, voyage organisé tous frais inclus, les gens souffrent d'insomnie et de dépression.
Année 1979 : Tu voyages dans un avion d'Air France, on te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l'air et ton siège est tellement large qu'on peut s'assoir à deux.
Année 2009 : Tu entres dans l'avion en continuant de t'attacher le ceinturon qu'à la douane ils t'ont fait retirer pour passer le contrôle, tu t'assois sur ton siège que si tu respires un peu trop fort tu mets un coup de coude à ton voisin, si tu as soif le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants, et tu ne protestes pas si quand l'avion atterrit on t'emmène à la douane et on te met un doigt dans le cul pour savoir si tu n'as pas caché de la drogue.
Michel doit aller dans la forêt après la classe, il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance pierre
Année 1979: Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.
Année 2009: L'école ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive. TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.
Discipline scolaire
Année 1979: Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux.
Année 2009: Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon. Ton père te demande pardon et t'achète une moto.
Franck et Marc se disputent et se flanquent quelques coups de poing après la classe
Année 1979: Les autres les encouragent, Marc gagne. Ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie.
Année 2009: L'école ferme. TF1 proclame la violence scolaire, Le Figaro en fait sa première page et écrit 5 colonnes sur l'affaire.
Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier, son père sort le ceinturon et lui fait comprendre les choses
Année 1979: Eric fera plus attention la prochaine fois, grandit normalement, fait des études, va à la fac et devient un excellent homme d'affaire.
Année 2009: La police arrête le père d'Eric pour maltraitance sur un mineur. Eric rejoint une bande de délinquants. Le psy arrive à convaincre sa sœur que son père abusait d'elle et on le met en prison.
Jean tombe en pleine course à pied, se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter
Année 1979: En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.
Année 2009: Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage et risque 3 ans de prison. Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès. La prof au chômage et endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble.
Relations courantes entre un père et son fils
Année 1979: Je demande de l'argent à mon père pour sortir.
Année 2009: Mon père me demande de l'argent pour couvrir son compte en banque.
Arrive le 28 octobre
Année 1979: Arrive le jour du changement d'horaire d'été à l'heure d'hiver. Il ne se passe rien.
Année 2009 : Arrive le jour du changement d'horaire d'été à l'heure d'hiver. Les gens souffrent d'insomnie et de dépression.
La fin des vacances
Année 1979: Après avoir passé 15 jours de vacances en famille sur la côte dans une caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent. Le lendemain tu repars au boulot et il ne se passe rien.
Année 2009: Les vacances terminées, de retour de Tahiti, voyage organisé tous frais inclus, les gens souffrent d'insomnie et de dépression.
entendre raison
La scène se passe dans un bar.
Un homme, membre d'une association de lutte contre l'alcoolisme tente d'en convaincre un autre d'arrêter la boisson.
Mais, cramponné au zinc pour ne pas s'effondrer, il refuse d'entendre raison.
L'anti-alcoolique lui dit alors :
- Savez-vous que l'alcool tue chaque année au moins 100 000 français ?
Et l'autre lui répond :
- M'en fous, chui Belge !
Un homme, membre d'une association de lutte contre l'alcoolisme tente d'en convaincre un autre d'arrêter la boisson.
Mais, cramponné au zinc pour ne pas s'effondrer, il refuse d'entendre raison.
L'anti-alcoolique lui dit alors :
- Savez-vous que l'alcool tue chaque année au moins 100 000 français ?
Et l'autre lui répond :
- M'en fous, chui Belge !
mardi 3 mars 2009
Enfer
Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.
Satan passe par là et l'interpelle:
Satan : 'Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?'
Le mec : 'Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer, y a pas de quoi se réjouir ? '
Satan : ' Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?
Le mec : ' Quelle question, bien sur ! '
Satan : ' Alors tu vas aimer les lundis car pendant toute la journée on fume des cigares, des clopes, sans devoir se soucier du cancer... on est déjà morts !
Le mec : ' Ouais, pas mal. '
Satan : ' Tu bois ? '
Le mec : ' Bien sur ... '
Satan : ' Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière.. puis on vomit et on continue à boire sans se soucier de la cirrhose ... on est déjà morts !
Le mec : ' Ah, pas mal le début de la semaine ... '
Satan : ' Tu bouffes ? '
Le mec : ' Comme un porc '
Satan : ' Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes sans se soucier du cholestérol ... on est déjà morts ! '
Le mec : ' Aaah, de mieux en mieux.'
Satan : ' Tu te drogues ? '
Le mec : ' Régulièrement. '
Satan : ' Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre, seringues, ... on se pique sans se soucier d'une overdose... on est déjà morts ! '
Le mec : ' Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer... '
Satan : ' T'es pédé ? '
Le mec : ' Non... '
Satan : ' Ouuuuuu, tu vas pas aimer les vendredis.... !!!
Satan passe par là et l'interpelle:
Satan : 'Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?'
Le mec : 'Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer, y a pas de quoi se réjouir ? '
Satan : ' Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?
Le mec : ' Quelle question, bien sur ! '
Satan : ' Alors tu vas aimer les lundis car pendant toute la journée on fume des cigares, des clopes, sans devoir se soucier du cancer... on est déjà morts !
Le mec : ' Ouais, pas mal. '
Satan : ' Tu bois ? '
Le mec : ' Bien sur ... '
Satan : ' Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière.. puis on vomit et on continue à boire sans se soucier de la cirrhose ... on est déjà morts !
Le mec : ' Ah, pas mal le début de la semaine ... '
Satan : ' Tu bouffes ? '
Le mec : ' Comme un porc '
Satan : ' Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes sans se soucier du cholestérol ... on est déjà morts ! '
Le mec : ' Aaah, de mieux en mieux.'
Satan : ' Tu te drogues ? '
Le mec : ' Régulièrement. '
Satan : ' Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre, seringues, ... on se pique sans se soucier d'une overdose... on est déjà morts ! '
Le mec : ' Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer... '
Satan : ' T'es pédé ? '
Le mec : ' Non... '
Satan : ' Ouuuuuu, tu vas pas aimer les vendredis.... !!!
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