bus

Dans un pub écossais bondé, un homme grimpe sur une chaise et crie :
- Je vous demande quelques secondes d'attention ! Je viens de perdre mon portefeuille. Il est en cuir marron avec un billet de cent livres à l'intérieur. J'offre dix livres à la personne qui me le rapportera...

Et dans le fond de la salle, une voix lance :
- J'en offre quinze !

bar

Le patron d'un bar situé en face d'un cimetière fait poser une pancarte à l'entrée de son établissement indiquant «On est bien mieux ici qu'en face» pour distraire ses clients.

Et en effet cela fait bien rigoler les habitués du troquet.
Le curé du village supplie le tenancier de retirer sa pancarte, mais en vain.
Quelques jours plus tard, on peut lire à l'entrée du cimetière : «Les gens d'ici viennent d'en face».

Un petit jeu super sympa et pas prise de tête : http://thierryler.labrute.fr/

chien méchant

Un homme se balade dans un parc à New York.

Soudain, il voit un grand chien enragé, attaquant une petite fille de 7 ans.

Les curieux, peureux, n'intervenant pas, l'homme a attrapé le chien par la gorge et l'a tué de ses mains.

Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit :
- "Vous êtes un héros. Demain, tout le monde pourra lire dans les journaux :
Un courageux New-Yorkais sauve la vie d'une enfant",
- "Mais ... Je ne suis pas de New York !»
- "Et bien on lira : Un courageux Américain sauve la vie d'un enfant"
- "Mais... Je ne suis pas Américain, je viens d'Arabie Saoudite"

Le lendemain, les journaux titrent :

"Un Arabe massacre un chien américain, de pure race,
d'une manière barbare, devant les yeux d'une fillette de 7 ans, qui pleurait d'angoisse".

Evolution selon Lego

Bill Gates vs. Steve Jobs: The Lightsaber Duel

Voici un jeu de baston entre bill et steve ! C'est plutot bien fait, même si on ne comprend pas au début qu'il faut agiter la souris pour faire des beaux enchainements.



Le jeu en cliquant ici

Araignéé

Kro

Ça fait longtemps que Georges, sexagénaire et homosexuel, n'a pas eu de relation.
D'autant plus que son âge ne l'aide pas à trouver quelqu'un, même s'il a toujours la forme.
Il décide alors d'aller faire un tour dans la rue pour se changer les idées, peut-être rencontrera-t-il l'âme sœur...

Il croise un SDF endormi par terre autour de bouteilles de KRO vides.
Voyant qu'il n'y a personne aux alentours, Georges décide d'assouvir ses pulsions, et "s'occupe" du SDF.
Quelques minutes plus tard, il se sent mieux mais regrettent un peu son geste. Il laisse alors un billet de 20 Euros à côté du SDF avant de partir.

Plus tard, le SDF se réveille et trouve le billet.
Il va chez le marchand et prend un pack de KRO.

Le soir rebelote, le SDF boit et s'écroule, Georges sort, le croise et en profite à nouveau, laisse un billet et s'en va.

Le SDF se réveille, prend le billet et retourne à nouveau chez le marchand.
Il entre dans le magasin et le vendeur lui demande: "Un pack de KRO comme d'habitude ?"
- Ho non non! dit le SDF, mets moi plutôt un pack d'Heineken, la KRO ça me donne mal au cul!

Enceinte

C'est une femme qui est enceinte de son premier enfant.

Elle a rendez-vous chez le gynécologue.

L'examen se passe bien et le bébé semble être, ma foi, d'un fort beau gabarit.
À la fin de l'examen, la jeune femme demande à son médecin, tout timidement :
- Docteur, mon mari voulait que je vous pose une question... rapport à mon état...
Le docteur la coupe :
- Je sais, je sais. On me pose la question tout le temps. Eh bien vous lui répondrez qu'il n'y a aucun inconvénient pour que vous ayez des rapports sexuels jusque tard dans votre gestation.
- Non, non... Ce n'est pas ça du tout docteur. Il voulait savoir si je pouvais continuer à tondre la pelouse.

cours d'anglais

Fini les cours d'anglais rébarbatifs et les souffrances liées aux efforts de prononciation contre nature. La découverte qui éclate ici au grand jour est tout bonnement révolutionnaire: l'anglais, bien loin d'être la langue universelle qu'on nous présentais jusqu'alors, l'anglais, la langue de Shakespeare, n'est rien d'autre que du français mal prononcé !

- Ail ou radis ? Are you ready ? Êtes-vous prêt ?

- Saintes salopes - Thanks a lot - Merci beaucoup

- Débile - The bill - L'addition

- Mords mon nez - More money - Plus d'argent

- On le donne à ces connes - Hold on a second - Ne quittez pas un instant

- Toute ta queue traîne - To take a train - Prendre le train

- Qu'on gratte tous les jeunes ! - Congratulations ! - Félicitations !

- Marie qui se masse - Merry Christmas - Joyeux Noël

- Oui Arlette - We are late - Nous sommes en retard

- Mais dîne Franz - Made in France - Fabriqué en France

- Il se pique Germaine- He speaks German - Il parle allemand

- Youssef vole ma femme au lit - You saved all my family - Tu as sauvé toute ma famille

- Sale teint de pépère - Salt and pepper - Le sel et le poivre

- Six tonnes de chair - Sit on the chair - Asseyez-vous sur la chaise

- Âme coquine - I'm cooking - Je cuisine

- Délicate et saine - Delicatessen - Épicerie fine

- Deux bouts de chair - The butcher - Le boucher

- Varices de grosseur ? Where is the grocer ? Où est l'épicerier ?

- C'est que ça pèle - Sex appeal - attirance sexuelle

- Ma queue perd son alcool - Make a personal call - Passer un coup de fil

aminaux

Ci dessous un chat (cat) avec des suricates.

Face your manga

Un site pour faire son portait à la façon manga :
http://www.faceyourmanga.com/faceyourmanga.html


Ca c'est mon portait.


et celui de ma chérie...

Le site est en italien (je crois) mais c'est facile à comprendre.

viagra

Papy s'est fait faire une ordonnance de Viagra par son médecin. Mais comme il connaît tout le monde dans l'unique pharmacie du coin, il a honte d'aller le chercher lui-même et il dit à son petit-fils :
- Si tu vas me chercher ce médicament, je mettrai cinq euros sous ton oreiller cette nuit. Mais tu ne dis surtout pas que c'est pour moi. Le gosse fonce à la pharmacie et ramène le Viagra.

Le lendemain matin, il regarde sous son oreiller et trouve vingt euros. Comme il est honnête, il va voir son grand-père :
- Papy, tu t'es trompé. Tu m'avais promis cinq euros et tu en as mis vingt.
- Non, mon petit, je ne me suis pas trompé, je t'ai bien donné cinq euros. Les quinze autres, c'est Mamie !

Famille

Mob

Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :

- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?

- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.

La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.

- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...

- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.

Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend sa fille:

- Tiens, passe la mobylette à ton père !

Huit ans

Un homme demande à sa femme ce qu'elle aimerait pour la fête des Mères.

Elle lui répond: - J'aimerais avoir huit ans!

Le matin du jour de la Fête des Mères, il se lève tôt, lui fait un grand
bol de céréales et l'amène à disneyland. Quelle journée!
Il embarque dans tous les manèges du parc.
La glissoire de la Mort, le mur de la peur, les montagnes russes, enfin dans tout ce qu'il y avait.
Cinq heures plus tard, elle sort chancelante hors du parc d'attraction. Sa tête et son estomac sont
sens dessus dessous. Immédiatement, ils vont à un McDonald où son mari affectueux lui commande un Happy Meal avec une frite, de
plus un lait fouetté au chocolat.
Puis ils vont voir un film, le légendaire Guerre des Étoiles.
Il lui offre un hot-dog, du pop-corn, une limonade et ses bonbons favoris des M & M. Toute une aventure fabuleuse!
Finalement, elle entre à la maison avec son mari et elle s'écroule épuisée sur le lit. Il se penche
vers sa femme avec un grand sourire et demande affectueusement:
Et puis chérie, qu'est-ce que ça fait d'avoir huit ans?
Ses yeux s'ouvrent lentement et son expression change soudainement.
Espèce d'idiot, je voulais parler de la taille de ma robe.

La morale de cette histoire: Même quand un homme écoute, il ne comprend rien!