Mariage

Le mariage d'un homme de 80 ans et d'une femme de 20 ans était la discussion du village.

Après un an de mariage,le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur premier enfant.

L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit
«C'est étonnant. Comment faites vous à votre âge?»
Le vieil homme sourit et dit, «Vous devez garder le moteur en marche.»

L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour a naissance de leur deuxième enfant.
La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme.

Elle dit, «Monsieur, vous êtes incroyable.Comment y arrivez-vous?»
Le vieil homme sourit et dit, «Vous devez garder le moteur en marche.»

Un an plus tard, le couple se présente àl'hôpitalpour la naissance de leur troisième enfant.

La même infirmière s'occupe de l'accouchement, et après la naissance elle va encore voir le vieil homme,
lui sourit et lui dit, «Vous êtes vraiment incroyable. Comment faites vous?»
Le vieil homme sourit et dit, «C'est comme je vous ai déjà dit, vous devez garder le moteur en marche.»

L'infirmière continue de sourire, lui donne une petite tape sur l'épaule et lui dit,

«Bien, je crois qu'il est temps de changer l'huile, celui-ci est noir.»

une journée affreuse

Un homme rentre chez lui. Sa femme l'attend :
- Oh chérie, j'ai passé une journée affreuse. J'ai eu des mots avec mon patron.
- Je sais ...
- Le ton est monté et il m'a renvoyé
- Je sais ...
- Mais comment peux-tu le savoir ?
- Il me l'a dit.
- Il te l'a dit ce salaud ! Qu'il aille se faire baiser !
- C'est fait ! tu reprends lundi.

creme

Michele, la cinquantaine, vient de s'acheter toute une panoplie de produits de beauté dans une réunion style Tupperware.

Et la représentante de la marque lui a garanti que ces produits la feraient rajeunir d'une bonne dizaine d'années.
Après de nombreuses heures passées à étaler les crèmes, à masser les zones "grasses" et gommer les peaux d'orange, etc., Michele est enfin satisfaite; hé oui, le miroir lui renvoie l'image d'une jeune femme dans la fleur de l'age...
C'est à ce moment que son mari Thierry rentre du travail. Souhaitant l'impressionner, elle l'interpelle :
- Thierry, mon chéri ? Regarde ! Tu ne me trouves pas changée ? Quel âge me donnes-tu maintenant ?
Thierry pose son attaché-case et examine minutieusement son épouse. puis il fait :
- Si je regarde ta peau, je te donne 25 ans. Si je regarde tes cheveux, je te donne 20 ans.
D'après les traits de ton visage, je t'en donne 27...
L'épouse minaude :
- Oh, quel vil flatteur tu fais !
Le mari l'interrompt :
- Olaaaaa... Attends un peu... Je n'ai pas encore fait l'addition...

séminaire médical

Au cours d'un séminaire médical, un médecin homme repère un médecin femme. Ils font connaissance, et elle accepte un rendez-vous pour un dîner au restaurant en tête-à-tête.
Au restaurant, avant de s'asseoir à la table, elle s'excuse pour aller se laver les mains aux toilettes. Après le dîner, elle s'excuse à nouveau pour aller se laver les mains.
La soirée se poursuit dans un bar branché de la ville, puis le médecin homme convainc le médecin femme de le suivre dans sa chambre d'hôtel. Avant de se laisser aller à leurs pulsions sexuelles, la femme s'excuse pour aller se laver les mains une fois encore... et puis ils y vont ! Quand ils ont terminé, la femme se lève en disant qu'elle va se laver les mains. Lorsqu'elle revient, le médecin homme lui dit :
- Je parie que tu es chirurgien !
La femme lui confirme qu'il a raison et lui demande comment il sait ça.
Alors le gars répond :
- Facile, tu es toujours en train de te laver les mains.
Alors la femme dit :
- Et bien moi, je parie que tu es anesthésiste !
Le gars répond :
- C'est vrai ! Comment tu as deviné ?
- Parce que je n'ai rien senti !

un homme très pingre

Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent. Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :
- "Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort".
A contrecoeur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui...! Peu de temps après, il mourut...
Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse, toute de noire vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit :
- "Attendez une minute" Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux. Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
Un ami lui dit alors:
- "Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ?"
L'épouse dit alors:
- "Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil"
Et elle ajouta :
- "Je lui ai fait un chèque !"

Alcool

Hier soir, je suis sortie avec des copines. J'ai dit à mon mari que je rentrerais à minuit tapantes. 'Je te le promets', lui ai-je dit.

Mais la soirée était super : on a bu des coups, on a dansé, et re-bu des coups... et j'ai pas vu passer l'heure.

Résultat : je suis rentrée à 3 heures du matin complètement torchée.

A peine avais-je franchi le pas de la porte, que cette saloperie de coucou suisse s'est mis à gueuler 'coucou' trois fois.

Je me suis dit que ça allait réveiller mon mari, alors, j'ai crié 'coucou' neuf fois de plus.

Qu'est-ce que j'étais contente et bouffie d'orgueil d'avoir eu aussi rapidement, bien que saoule, une idée qui m'éviterait de me friter avec mon mari.

Je me suis couchée l'esprit tranquille en me félicitant d'être aussi intelligente et réactive.

Le jour même au petit déjeuner, mon mari m'a demandé à quelle heure
j'étais rentrée et je lui ai répondu que j'étais arrivée à minuit pile, comme je le lui avais promis.

Il n'a rien dit mais il avait quand même l'air soupçonneux.

'Bien, me voilà sauvée' me suis-je dit.

Puis il me dit : ' Pour sûr, Je crois que le coucou est détraqué'.

Je lui demandai en tremblant : 'Ah ouiiii ??? et pourquoi tu dis ça, mon amour ?'

Et il me dit : 'Eh bien voilà, cette nuit, le coucou a fait 'coucou'
trois fois... puis, je sais pas comment, il a crié 'Merde', après, il a encore fait 'coucou' quatre fois, puis il a vomi dans le couloir, et re
'coucou' trois fois de plus, ensuite il s'est tordu de rire, et re'coucou', il est sorti en courant, il a estropié le chat au passage, cassé la petite table au coin du salon, s'est couché à côté de moi, et a lâché un pet avant de s'endormir ...

Canard à la sauce

Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il va prendre une douche et partira aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute.

Sa femme a un doute et profite qu'il soit sous la douche pour lui faire les poches. En effet, elle découvre un petit mot qu'elle lit :
"Mon amour, je t'attends ce soir, je te cuisinerai ton canard à la béchamel dont tu raffoles tant..."

L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu : elle revêt son déshabillé sexy, refait son maquillage, vaporise son parfum le plus envoûtant et commence à prendre une posture plutôt engageante...

Au sortir de la douche, le mari stupéfait et conquis se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit à 2 reprises !
Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu'il est obligé d'aller à son soit disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille de son épouse.

Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par une journée de travail, qu'il va juste manger et repartir tôt.
Le repas terminé, il s'endort. La jeune femme, vexée et douteuse, fouille à son tour dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l'épouse a ajouté ceci :
"Je vous envoie le canard mais sans la béchamel !"

Cuisine

Lorsque la serveuse arrive pour prendre son service juste avant midi dans le restaurant où elle travaille, le gérant de la brasserie l'accueille à la porte et lui dit à l'oreille:
- Écoute Samantha, aujourd'hui, je compte sur toi pour que tu enfiles la plus sexy des blouses de travail avec la plus courte des minijupes. Tu t'assureras que ton maquillage est parfait et que ta coiffure est impeccable... Et enfin, n'oublie surtout pas d'adopter la démarche la plus sensuelle possible quand tu apporteras leurs plats aux clients!
- Il y a quelque chose de spécial à fêter ?
Et le patron répond:
- Non, c'est juste que la viande qui nous a été livrée, c'est de la vraie semelle

Fleurs

Enceinte

C'est une femme qui est enceinte de son premier enfant.

Elle a rendez-vous chez le gynécologue.

L'examen se passe bien et le bébé semble être, ma foi, d'un fort beau gabarit.
À la fin de l'examen, la jeune femme demande à son médecin, tout timidement :
- Docteur, mon mari voulait que je vous pose une question... rapport à mon état...
Le docteur la coupe :
- Je sais, je sais. On me pose la question tout le temps. Eh bien vous lui répondrez qu'il n'y a aucun inconvénient pour que vous ayez des rapports sexuels jusque tard dans votre gestation.
- Non, non... Ce n'est pas ça du tout docteur. Il voulait savoir si je pouvais continuer à tondre la pelouse.

viagra

Papy s'est fait faire une ordonnance de Viagra par son médecin. Mais comme il connaît tout le monde dans l'unique pharmacie du coin, il a honte d'aller le chercher lui-même et il dit à son petit-fils :
- Si tu vas me chercher ce médicament, je mettrai cinq euros sous ton oreiller cette nuit. Mais tu ne dis surtout pas que c'est pour moi. Le gosse fonce à la pharmacie et ramène le Viagra.

Le lendemain matin, il regarde sous son oreiller et trouve vingt euros. Comme il est honnête, il va voir son grand-père :
- Papy, tu t'es trompé. Tu m'avais promis cinq euros et tu en as mis vingt.
- Non, mon petit, je ne me suis pas trompé, je t'ai bien donné cinq euros. Les quinze autres, c'est Mamie !

Huit ans

Un homme demande à sa femme ce qu'elle aimerait pour la fête des Mères.

Elle lui répond: - J'aimerais avoir huit ans!

Le matin du jour de la Fête des Mères, il se lève tôt, lui fait un grand
bol de céréales et l'amène à disneyland. Quelle journée!
Il embarque dans tous les manèges du parc.
La glissoire de la Mort, le mur de la peur, les montagnes russes, enfin dans tout ce qu'il y avait.
Cinq heures plus tard, elle sort chancelante hors du parc d'attraction. Sa tête et son estomac sont
sens dessus dessous. Immédiatement, ils vont à un McDonald où son mari affectueux lui commande un Happy Meal avec une frite, de
plus un lait fouetté au chocolat.
Puis ils vont voir un film, le légendaire Guerre des Étoiles.
Il lui offre un hot-dog, du pop-corn, une limonade et ses bonbons favoris des M & M. Toute une aventure fabuleuse!
Finalement, elle entre à la maison avec son mari et elle s'écroule épuisée sur le lit. Il se penche
vers sa femme avec un grand sourire et demande affectueusement:
Et puis chérie, qu'est-ce que ça fait d'avoir huit ans?
Ses yeux s'ouvrent lentement et son expression change soudainement.
Espèce d'idiot, je voulais parler de la taille de ma robe.

La morale de cette histoire: Même quand un homme écoute, il ne comprend rien!

Penelope Jolicoeur

Une BD super marrante...
http://www.penelope-jolicoeur.com/



http://www.penelope-jolicoeur.com/

Billet de 500 euros

C'est l'histoire d'un patron qui, pour recruter sa secrétaire décide de poser la même question à 3 candidates :
- "Que faites vous si vous trouvez un billet de 500 Euro par terre ?"
La première dit :
- "Je mets une affiche à la cafétéria et je fais le tour de mes collègues pour retrouver celle ou celui qui l'a perdu."
La deuxième est plus franche :
- "Je le mets dans mon tiroir. Si au bout d'un an personne ne le demande, je le garde."
La troisième a une solution simple : "elle donne immédiatement le billet au responsable de la sécurité."
À votre avis, laquelle sera embauchée ?

chirurgie estetique ?

secretaires

Quatre secrétaires d'une grande SSII internationale discutent le lundi matin à la
machine à café. L'une d'entre elles demande aux trois autres si elles ont fait l'amour ce week-end...

La première dit : "Oui, j'ai fait l'amour avec un directeur de projet. Il était
magnifique, hyper sûr de lui, il savait exactement ce qu'il faisait mais le problème c'est qu'il a pensé que 6 minutes valait une heure".

La deuxième dit : "Moi, j'ai fait l'amour avec un ingénieur commercial. Il était très
bien, il connaissait plein de trucs, il débordait d'énergie mais le problème c'est qu'il n'arrêtait pas de me demander s'il avait atteint son objectif".

La troisième dit : "J'ai fait l'amour avec un chef de projet. Il était superbe. C'était sans doute le meilleur coup de ma vie : 10 sur 10. Le problème, c'est qu'il était hyper stressé et que juste après, il est reparti bosser en courant".

La quatrième secrétaire regarde les autres un peu désappointée et dit :
- "J'ai fait l'amour avec un consultant"
- "Et c'était bien ?" demandent les 3 autres.
- "Non, reprend la quatrième. Il a fallu que je lui montre trois fois ce qu'il fallait faire et j'ai fini par le faire moi même..."...

look

Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle ...
- Eh bien, maintenant ça y est...

les bébés

Alors voilà c'est une petite fille qui va voir sa maman et qui lui dit:
- Maman ! Cette fois, je sais comment on fait pour avoir des bébés.
- Ah bon ? Et comment fait-on alors ?
- Hé bien le papa et la maman vont dans la chambre, le papa se met tout nu, son machin devient tout dur, la maman le met dans sa bouche et avale tout !

La maman fait un grand sourire et corrige l'erreur de sa Fille :
- Non ma chérie... Ça c'est pour avoir des bijoux.

Faire pousser les légumes

Mme Headson est une jardinière amateur. Quelque chose la chagrine toutefois : elle a remarqué que les tomates de son voisin grossissent beaucoup plus vite que les siennes. En plus, elles sont beaucoup plus rouges et juteuses.

Un beau jour, elle aborde son voisin qui était en train de désherber et lui demande comment il fait pour avoir d'aussi belles tomates.
le voisin lui répond :
- Ben je leur donne de l'engrais, je les arrose, et avant de quitter le potager, je baisse mon pantalon et je leur montre mes parties génitales, ça a l'air de les faire rougir...

Madame Headson est incrédule. Mais un peu plus tard, dans la soirée, alors que tout le monde est devant la télé, elle se rend dans son jardin, enlève tous ses vêtements et exhibe sa nudité devant ses légumes... et elle continue à faire son petit manège pendant toute la semaine. Le week-end suivant, le voisin l'interpelle :
- Alors comment vont vos tomates ?
Elle répond :
- Bah! les tomates sont toujours pareilles. Par contre les concombres...

Logique feminine