Enfer

Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.
Satan passe par là et l'interpelle:

Satan : 'Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?'
Le mec : 'Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer, y a pas de quoi se réjouir ? '
Satan : ' Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?
Le mec : ' Quelle question, bien sur ! '
Satan : ' Alors tu vas aimer les lundis car pendant toute la journée on fume des cigares, des clopes, sans devoir se soucier du cancer... on est déjà morts !
Le mec : ' Ouais, pas mal. '
Satan : ' Tu bois ? '
Le mec : ' Bien sur ... '
Satan : ' Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière.. puis on vomit et on continue à boire sans se soucier de la cirrhose ... on est déjà morts !
Le mec : ' Ah, pas mal le début de la semaine ... '
Satan : ' Tu bouffes ? '
Le mec : ' Comme un porc '
Satan : ' Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes sans se soucier du cholestérol ... on est déjà morts ! '
Le mec : ' Aaah, de mieux en mieux.'
Satan : ' Tu te drogues ? '
Le mec : ' Régulièrement. '
Satan : ' Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre, seringues, ... on se pique sans se soucier d'une overdose... on est déjà morts ! '
Le mec : ' Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer... '
Satan : ' T'es pédé ? '
Le mec : ' Non... '
Satan : ' Ouuuuuu, tu vas pas aimer les vendredis.... !!!

les brebis dans ta 4L

Deux bergers basques discutent.
- Moi je ne comprends pas, je n'arrive pas à faire faire des petits à mes brebis.
Le deuxième lui dit :
- Ecoute, Loulou, c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les brebis dans ta 4L, tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune, et le lendemain à la ferme, au réveil si elles sont à l'ombre c'est que ça a marché et si elles sont au soleil c'est qu'il faut recommencer.
Donc le lendemain, le fermier Loulou, met les brebis dans la 4L, les emmène aux champs, les aligne et hop.hop. un petit coup chacune.
Le lendemain, au réveil, il ouvre les volets et voit que les brebis sont au soleil. Il retourne voir son pote et lui explique.
Son pote lui dit :
- Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à temps que ça marche.
Donc, Loulou fait monter les brebis dans la 4L, les emmène aux champs et leur en met 2 petits coups à chacune.
Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme :
- Euh là la Marie, ouvre donc les volets et dis-moi si les brebis sont à l'ombre ou au soleil.
La Marie, étonnée, ouvre les volets. Et soudain, elle s'écrie :
- Oh mon dieu !
Loulou :
- Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ?
Et la Marie lui répond :
- Elles sont toutes montées dans la 4L et il y en a même une au volant qui klaxonne.

Superman

7 h du matin. Un homme rentre à la maison. Sa femme l'attend de pied ferme :
- Alors Superman, tu rentres bien tard ?
- Je vais t'expliquer. Je suis vraiment désolé mais j'étais avec des clients et . . .
- Et tu as discuté toute la nuit, jusqu'à 7h, c'est ça Superman ?
- Laisse-moi parler, s'il te plaît. J'ai réussi à acquérir un nouveau client pour la boîte. On a été manger italien et...
- Et cela jusqu'à 7h du matin ? Tu me prends pour une demeurée, Superman ?
- Bon OK Ensuite, on a été dans un bar jusqu'à 3h boire quelque chose...
- C'est ça Superman, jusqu'à 3h... Et qu'as-tu fait jusqu'à 7h, Superman ?
- Euh... Ensuite, on a été dans un bar à strip-tease mais je n'ai fait que regarder. C'était chiant, sans intérêt et ...
- C'est ça, Superman, prends moi pour "un lapin de 3 semaines" ! Tu as seulement regardé et tu as tranquillement attendu... C'est ça Superman ?
- Laisse-moi t'expliquer s'il te plaît. Mais au fait, pourquoi m'appelles-tu tout le temps Superman ?
- Parce qu'il n'y a que Superman qui porte le slip par-dessus le pantalon !

Ours

Fred est très excité car il s'en va à la chasse à l'ours. Il aperçoit un petit ours brun qu'il tire. Il reçoit une tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et Lui dit:
- Tu as deux choix, ou je te bas à mort ou bien je te sodomise.
Fred choisit la vie.
Après deux semaines de réhabilitation, Fred veut sa revanche. Il va en forêt, traque et tire enfin l'ours noir. On lui tape encore sur l'épaule...Un énorme grizzly lui dit:
- Je pense que tu as fait un erreur. Il lui propose deux choix: ou l'ours le bat à mort ou bien ils ont ensemble une séance de sexe brutal. Fred choisit encore la vie...
Après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly. Rendu dans le bois, il trouve enfin l'ours qu'il tire. Il est satisfait quand quelqu'un lui tape encore sur l'épaule...
Cette fois c'est un ours polaire géant qui lui dit:
-Admet-le, Fred, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse...

Filles faciles

Un jeune Italien va à confesse.
- Mon Père, j'ai péché. J'ai fait l'amour avec une fille facile.
- Est-ce toi mon petit Toni Rizzato ?
- Oui, mon père, c'est bien moi.
- Et qui est cette femme avec qui tu étais ?
- Je ne puis vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
- Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant ... était-ce Tina Minetti?
- Je ne puis vous le dire.
- Teresa Volpe ?
- Je ne dirai rien.
- Nina Capelli, peut-être ?
- Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
- Maryse Giorno, alors?
- S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.
- J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois
Racheter ta faute.Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de coeur. Va et comporte-toi bien.
À la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça s'est passé.
- J'ai obtenu 3 mois de vacances .... et 4 nouveaux noms de filles faciles.

lord anglais

Un jeune homme cherchant un emploi de jardinier a rendez-vous chez son (peut-être) futur employeur, un lord anglais.
Le lord lui propose de se promener dans sa propriété avec lui, pendant qu'il lui posera des questions. Au bout de quelques minutes de marche, ils arrivent sur un green.
- Oh, vous jouez au golf ?
- How, j'ai juste essayé une fois et j'ai arrêté, c'était trop fatigant.
Un peu plus loin, le jeune homme voit un court de tennis.
- Vous êtes tennisman ?
- Oh no, no, j'ai essayé le tennis une fois, mais ça ne m'a pas plu, c'est fatigant.
Encore un peu plus loin, il voit une piscine.
- Vous nagez ?
- How très peu, j'ai essayé une fois, mais ça m'a fatigué...
Ils arrivent enfin à la grande maison et un autre homme se tient sur le perron. Le lord et le jeune homme vont à sa rencontre et le lord dit :
- Voici mon fils, Stanley.
Le jeune homme lui sert la main et dit :
- Enchanté ! ... Fils unique, je suppose ?

Canard à la sauce

Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il va prendre une douche et partira aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute.

Sa femme a un doute et profite qu'il soit sous la douche pour lui faire les poches. En effet, elle découvre un petit mot qu'elle lit :
"Mon amour, je t'attends ce soir, je te cuisinerai ton canard à la béchamel dont tu raffoles tant..."

L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu : elle revêt son déshabillé sexy, refait son maquillage, vaporise son parfum le plus envoûtant et commence à prendre une posture plutôt engageante...

Au sortir de la douche, le mari stupéfait et conquis se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit à 2 reprises !
Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu'il est obligé d'aller à son soit disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille de son épouse.

Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par une journée de travail, qu'il va juste manger et repartir tôt.
Le repas terminé, il s'endort. La jeune femme, vexée et douteuse, fouille à son tour dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l'épouse a ajouté ceci :
"Je vous envoie le canard mais sans la béchamel !"

Un architecte, un artiste et un programmeur

Un architecte, un artiste et un programmeur discutent à propos des femmes.
Ils se demandent quelle est la meilleure façon de passer son temps: Avec sa femme, ou avec sa maîtresse.
L'architecte dit que le temps qu'il passe avec sa femme lui est précieux car il
lui sert de fondation à une relation qui durera dans le temps.
L'artiste dit qu'il préfère passer du temps avec sa maîtresse, à cause de la passion et du mystère qu'il trouve avec elle.
Le programmeur dit: 'Moi, j'aime les deux.'
'Les deux?' demandent l'architecte et l'artiste
'Oui. Si vous avez une femme ET une maîtresse, chacune d'elle pensera que vous êtes avec l'autre lorsque vous n'êtes pas avec elle, ... ça vous permet d'aller au bureau pour continuer à travailler!'

Voitures du paradis

Trois hommes, qui après s'être mariés, et avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine.
Ils se retrouvent donc tous les 3 devant St Pierre qui leur dit :
'Ici, comme le paradis est un immense endroit vous aurez une voiture pour vous déplacer.
La marque de la voiture sera en fonction des fois où vous avez trompé vos femmes.'

Donc St Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme :
' Je vois que votre réputation de coureur de jupon est vérifiée.
Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle Dieu vous offre une Renault.'

Penaud l'homme part en direction du paradis dans sa Renault.
Alors St Pierre regarde le deuxième homme et dit : ' vous êtes un peu mieux, vous avez trompé votre femme 2 fois seulement,
Dieu vous offre une Mercedes.'

L'homme heureux part en direction du paradis avec sa Mercedes.
Alors St Pierre regarde le dernier et dit :
' Alors vous, vous êtes un saint, vous n'avez jamais trompé votre femme ,
pour vous féliciter Dieu vous accorde Une Lamborghini.
L'homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve.

Le lendemain l'homme à la Renault rencontre l'homme à la Lamborghini,
celui-ci pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture.
L'homme à la Renault : ' Voyons! Qu'est-ce qu'il se passe ? '

L'homme à la Lamborghini : 'Je viens de voir passer ma femme en trottinette !!!'

Fleurs

bus

Dans un pub écossais bondé, un homme grimpe sur une chaise et crie :
- Je vous demande quelques secondes d'attention ! Je viens de perdre mon portefeuille. Il est en cuir marron avec un billet de cent livres à l'intérieur. J'offre dix livres à la personne qui me le rapportera...

Et dans le fond de la salle, une voix lance :
- J'en offre quinze !

bar

Le patron d'un bar situé en face d'un cimetière fait poser une pancarte à l'entrée de son établissement indiquant «On est bien mieux ici qu'en face» pour distraire ses clients.

Et en effet cela fait bien rigoler les habitués du troquet.
Le curé du village supplie le tenancier de retirer sa pancarte, mais en vain.
Quelques jours plus tard, on peut lire à l'entrée du cimetière : «Les gens d'ici viennent d'en face».

Kro

Ça fait longtemps que Georges, sexagénaire et homosexuel, n'a pas eu de relation.
D'autant plus que son âge ne l'aide pas à trouver quelqu'un, même s'il a toujours la forme.
Il décide alors d'aller faire un tour dans la rue pour se changer les idées, peut-être rencontrera-t-il l'âme sœur...

Il croise un SDF endormi par terre autour de bouteilles de KRO vides.
Voyant qu'il n'y a personne aux alentours, Georges décide d'assouvir ses pulsions, et "s'occupe" du SDF.
Quelques minutes plus tard, il se sent mieux mais regrettent un peu son geste. Il laisse alors un billet de 20 Euros à côté du SDF avant de partir.

Plus tard, le SDF se réveille et trouve le billet.
Il va chez le marchand et prend un pack de KRO.

Le soir rebelote, le SDF boit et s'écroule, Georges sort, le croise et en profite à nouveau, laisse un billet et s'en va.

Le SDF se réveille, prend le billet et retourne à nouveau chez le marchand.
Il entre dans le magasin et le vendeur lui demande: "Un pack de KRO comme d'habitude ?"
- Ho non non! dit le SDF, mets moi plutôt un pack d'Heineken, la KRO ça me donne mal au cul!

Enceinte

C'est une femme qui est enceinte de son premier enfant.

Elle a rendez-vous chez le gynécologue.

L'examen se passe bien et le bébé semble être, ma foi, d'un fort beau gabarit.
À la fin de l'examen, la jeune femme demande à son médecin, tout timidement :
- Docteur, mon mari voulait que je vous pose une question... rapport à mon état...
Le docteur la coupe :
- Je sais, je sais. On me pose la question tout le temps. Eh bien vous lui répondrez qu'il n'y a aucun inconvénient pour que vous ayez des rapports sexuels jusque tard dans votre gestation.
- Non, non... Ce n'est pas ça du tout docteur. Il voulait savoir si je pouvais continuer à tondre la pelouse.

viagra

Papy s'est fait faire une ordonnance de Viagra par son médecin. Mais comme il connaît tout le monde dans l'unique pharmacie du coin, il a honte d'aller le chercher lui-même et il dit à son petit-fils :
- Si tu vas me chercher ce médicament, je mettrai cinq euros sous ton oreiller cette nuit. Mais tu ne dis surtout pas que c'est pour moi. Le gosse fonce à la pharmacie et ramène le Viagra.

Le lendemain matin, il regarde sous son oreiller et trouve vingt euros. Comme il est honnête, il va voir son grand-père :
- Papy, tu t'es trompé. Tu m'avais promis cinq euros et tu en as mis vingt.
- Non, mon petit, je ne me suis pas trompé, je t'ai bien donné cinq euros. Les quinze autres, c'est Mamie !

Mob

Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :

- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?

- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.

La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.

- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...

- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.

Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend sa fille:

- Tiens, passe la mobylette à ton père !

Huit ans

Un homme demande à sa femme ce qu'elle aimerait pour la fête des Mères.

Elle lui répond: - J'aimerais avoir huit ans!

Le matin du jour de la Fête des Mères, il se lève tôt, lui fait un grand
bol de céréales et l'amène à disneyland. Quelle journée!
Il embarque dans tous les manèges du parc.
La glissoire de la Mort, le mur de la peur, les montagnes russes, enfin dans tout ce qu'il y avait.
Cinq heures plus tard, elle sort chancelante hors du parc d'attraction. Sa tête et son estomac sont
sens dessus dessous. Immédiatement, ils vont à un McDonald où son mari affectueux lui commande un Happy Meal avec une frite, de
plus un lait fouetté au chocolat.
Puis ils vont voir un film, le légendaire Guerre des Étoiles.
Il lui offre un hot-dog, du pop-corn, une limonade et ses bonbons favoris des M & M. Toute une aventure fabuleuse!
Finalement, elle entre à la maison avec son mari et elle s'écroule épuisée sur le lit. Il se penche
vers sa femme avec un grand sourire et demande affectueusement:
Et puis chérie, qu'est-ce que ça fait d'avoir huit ans?
Ses yeux s'ouvrent lentement et son expression change soudainement.
Espèce d'idiot, je voulais parler de la taille de ma robe.

La morale de cette histoire: Même quand un homme écoute, il ne comprend rien!

Viagra

Dans une petite ville de province, un monsieur se présente dans une pharmacie et demande du VIAGRA. Le pharmacien lui en donne une boîte.. Le client ressort sans payer :
- Le temps d'aller faire une course chez le boucher d'en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler. D'accord ?
- D'accord.

Le pharmacien regarde par la vitrine histoire de surveiller son gars. Celui-ci rentre chez le boucher :
- 2 entrecôtes s'il vous plaît. Je vais chez le boulanger faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ?

Il emporte sa viande et s'en va chez le boulanger :
- Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut chez l'épicier et je reviens vous payer. D'accord ?

Même manège chez l'épicier, il sort, saute dans sa voiture et s'en va. Entre alors chez le pharmacien un autre client qui lui demande :
- Je désire du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?
- Ecoutez, c'est même garanti : un client vient d'en prendre et en moins de cinq minutes, il a réussi à baiser l'épicier, le boulanger, le boucher et moi !

Finale de la coupe

C'est la finale de la coupe de France 2008, et un homme se rend à son siège situé près du banc des joueurs, et note que le siège voisin du sien est vide. Il se penche vers son voisin et lui demande si quelqu'un va occuper ce siège vacant.

Non, lui répond son voisin.
« Le siège est vide »
« C'est incroyable », lui répond l'homme.
« Quelle personne est assez stupide pour avoir une place et ne pas s'en servir ».
Son voisin lui répond, « Et bien, ce siège m'appartient. J'étais sensé y être accompagné de ma femme, mais elle est décédée. C'est la première finale à laquelle ma femme n'assistera pas depuis que nous nous sommes mariés en 1967

« Euh!... Je suis navré d'apprendre cela. C'est terrible. Mais vous n'auriez pas pu trouver quelqu'un d'autre, un ami, un membre de votre famille ou de celle de votre femme? »

L'homme fait signe que non avec sa tête et répond : « Ils sont tous aux funérailles ».

lessive

Un matin, je décide de mettre une lessive en route avant de partir travailler, et je lui dis :
- "Tu seras mignon de mettre le linge à sécher quand ce sera terminé ... ".
En cours de matinée, je me dis :
- "Zut ! J'ai oublié de mettre mon lave-linge en marche... "
Et quand je suis rentrée le soir... Mon linge était étendu, sec et sale !
Je ne pouvais plus m'arrêter de rire.
Consciencieusement, il m'avait obéi, trouvant quand même que "la machine essorait bien, mais qu'elle ne lavait pas
parfaitement".
Non non, il n'est pas blond non plus.