un animal de compagnie

Une vieille femme a décidé de s'acheter un animal de compagnie. Mais pas n'importe lequel : elle veut un hamster, et pas de n'importe quel sexe, elle veut un hamster femelle.
Elle va donc au magasin, le vendeur lui propose une panoplie de haster femelle, elle en choisit une, et repart heureuse chez elle. Mais, à peine sorti, l'animal commence à chanter, avec une voix d'homme assez grave :
"C'est nous, les gars de la marine !"
Et cela avec de nombreuses répétitions. la vieille femme, apeurée, décide de tuer l'animal. Et elle décida de s'acheter un chat, plus commun, en ayant bien pris soin qu'il ne chantait pas.

Moralité : Dans les corps de hamster dame, y a des marins qui chantent.

Tragédie

Le Président Sarkozy visite une école primaire.

Le professeur demande au Président s'il veut bien mener la discussion autour du mot "tragédie".

Alors, l'illustre meneur demande à la classe un exemple de "tragédie".

Un petit garçon se lève et propose :

-Si mon meilleur ami, qui vit dans une ferme, était en train de jouer dans le champ et qu'un tracteur lui roule dessus et le tue, ce serait une tragédie.

- Non, dit Sarkozy, ce serait un accident.

Une petite fille lève la main :

- Si un bus scolaire transportant 50 enfants tombait d'une falaise, et que tout le monde serait tué à l'intérieur, ça serait une tragédie.

- Je crains que non, explique le Président. C'est ce qu'on appellerait une grande perte.

Le silence se fait dans la salle. Aucun autre enfant ne se porte volontaire. Sarkozy cherche dans la salle.

- N'y a-t-il personne ici qui puisse me donner un exemple de tragédie ?

Finalement, au fond de la salle, Toto lève la main. D'une voix calme il dit:
- Si l'avion présidentiel vous transportant était frappé par un tir de missile et était complètement désintégré, ça serait une tragédie.

- Formidable !, s'exclame Sarkozy. C'est exact. Et peux-tu nous dire pourquoi ce serait une tragédie ?

- Eh bien, dit le garçon, il faut bien que ce soit une tragédie, car ce ne serait certainement pas une grande perte, et probablement pas un accident non plus !

Garfield

Mariage

Made in France

Un Américain fait un séjour en France. Il est à Paris et prend un taxi. Ils passent devant l'Arc de Triomphe et l'Américain demande :
- En combien de temps avez-vous construit ça ?
Le chaffeur lui répond :
- Bof, en 7 ou 8 ans !
- Nous, on aurait fait ça en 4 ou 5 ans ! dit fièrement l'Américain.
Ils passent devant la cathédrale Notre Dame.
- En combien de temps vous avez construit ça ? demande encore l'Américain.
- En 4 ou 5 ans ! répond le chauffeur de taxi.
- Nous, on aurait fait ça en 2 ou 3 ans ! affirme l'Américain avec orgueil.
Ils passent ensuite devant le Sacré Coeur et l'Américain demande la même chose.
- En 2 ou 3 ans ! grogne le chauffeur de taxi, qui est énervé à présent.
Enfin, ils passent devant la tour Eiffel et avant que l'Américain puisse dire quelque chose, le chauffeur de taxi s'exclame :
- Tiens ! C'était pas là ce matin !

Sport et Donuts

Se donner à 100%

Vous vous êtes certainement déjà demandé ce que voulait dire, se donner à
100%?

Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à plus de
100% ?

Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à
réfléchir...

Si l ' on considère que :
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

correspondent à :
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Alors faisons des comparatifs :

- T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
- E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
- C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%

On s ' approche du résultat, n ' est ce pas ?

Alors continuons :

- A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
- D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%

Impressionnant, non ?

Continuons donc :

- V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%

Là, on vient de péter le 100% ! Voyons jusqu ' où cela peut nous
mener...

- LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%
- CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%


Alors la prochaine fois que quelqu ' un (e) vous dira :

" Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100% "

Vous saurez...

sur la frontière franco belge

Un type meurt sur la frontière franco belge, quand il arrive au ciel,

Saint Pierre lui dit:

* Bon votre vie sur terre, pas terrible , quelques adultères, pas

souvent à la messe, un blasphème, je ne peux pas vous faire entrer au

paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes

mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer belge et

l'enfer français.

* Mais Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous

m'en dire un peu plus ?

* Et bien l'enfer belge, on vous met dans une grande marmite pleine de

purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent

des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous

cuisez toute la journée et le lendemain, pareil !

* Et l'enfer français ?

* Et bien l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine

de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais

mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches

et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil ! Mais moi, je

serais vous, je prendrais l'enfer français...

* Mais Saint Pierre, c'est la même chose !

* Non, dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un

jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour

il ne trouve plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin !!

Pimp My X-Wing

Parce que cet homme devait trouver que son Honda Del Sol n'avait pas la force en elle, il s'est attelé à une customisation graphique en règle pour lui donner l'aspect d'un X-Wing tout droit issu de la saga de Lucas. Tout simplement impressionnant...

Article original ici

remake de harry potter