Garfiel dans la foret

pack grigri

tempête de neige

La tempête de neige fait rage depuis plusieurs heures. Vent, poudrerie. On ne voit plus rien. Le blond se souvient des conseils de son père.
- Quand tu es pris dans la neige, pas de panique. Ne bouge pas inutilement. Attends une voiture et suis-la. Il décide de suivre le précieux conseil et, une demi-heure plus tard, une immense voiture passe à côté de lui. Et hop il la suit. Impressionné par le nombre de détours et de virages de la voiture, notre ami se félicite de sa décision. "Je me serais perdu sans elle".
Au bout d'une demi-heure de petit manège, la voiture s'arrête et le chauffeur marche vers notre homme.
- Je vois que vous me suivez depuis un bon bout de temps. Est-ce que je peux vous aider ?
- Hé. Merci. Sans vous je serais perdu. Non je vous suis.
- OK. Je viens de terminer le parking de Carrefour, et maintenant je vais déneiger celui d'Auchan.

à l'arrière de la voiture

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?

Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
- Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous,tu n'avais alors que 16 ans ?
- Oui je m'en souviens " répond-elle.

Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?
- Oui je m'en souviens, dit la femme en s'asseyant à ses côtés.

Le mari continue,
- Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit: Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans »
- Je m'en souviens aussi, répond-elle Doucement.

Il essuie une autre larme et dit :
- J'aurais été libéré aujourd'hui !!!

lune de miel

Les deux jeunes mariés sont en pleine lune de miel.
Ils sont allongés sur le lit et le mari, très amoureux, demande:
- Chérie, si j'étais, disons, défiguré, est-ce que tu m'aimerais toujours ?
- Bien sur mon chéri, je t'aimerai toujours, lui répond sa jeune épouse calmement en lui prenant la main.
- Et si je devenais impuissant, et que je ne pouvais plus te faire l'amour ? Continue-t-il avec inquiétude.
- Ne dis donc pas de bêtise, mon amour, tu sais bien que je t'aimerai toujours, insiste-t-elle.
- Bien, et si je perdais mon poste de vice-président dans l'usine de papa, et que mon père me déshéritait, est-ce que tu m'aimerais toujours alors ?
La jeune femme regarde avec tendresse le visage inquiet de son mari et lui répond :
- Je t'aimerai toujours mon bébé en sucre et tu ne peux pas savoir combien tu me manqueras.

braguette

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
- La porte de votre garage est restée ouverte.
Le directeur perplexe ne comprend pas, jusqu'à ce qu'elle lui montre du doigt. Il remonte alors rapidement la fermeture et lui dit :
- J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe !
- Non, répond-elle. Juste une vieille Lada rose avec deux pneus crevés...

mauvais sort

L'homme est persuadé qu'on lui a lancé un mauvais sort et, depuis quelques années, il fait le tour du monde pour trouver un remède.
Un jour, on lui parle d'un sorcier qui habite un petit village au fond de la jungle africaine qui, paraît-il, a des pouvoirs quasi surnaturels.
Après trois jours de pirogue, il arrive au village. Il demande à rencontrer le sorcier. On le fait patienter pendant six jours...
Enfin, on le dirige vers le vieil homme.
- Que puis-je faire pour toi ?
- On m'a lancé un sort et je cherche depuis cinquante ans à m'en défaire.
- Je peux t'aider. - Je te donnerai tout ce que tu veux.
- Bon, pour y arriver, tu dois me dire les mots exacts qu'on a utilisé pour te lancer le sort.
- Oh, je m'en souviens très bien... "Maintenant vous êtes mari et femme"...

Coup de fouet

Un marseillais, un parisien et un lyonnais sont surpris en etat d'ebriete en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement interdite.

Le Sultan decide de les punir, tout en restant bienveillant, pour eviter l'incident diplomatique, et leur dit :
Pour la consommation de l'alcool, vous aurez une punition de 50 coups de fouet ! Mais, puisque vous êtes des etrangers et que vous ne connaissiez pas l'interdiction, je vais etre bon.

Avant la punition, vous avez droit a un souhait !
La -dessus, le lyonnais dit :
Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos, avant de me fouetter.
Son souhait est realisé, mais le coussin, sous la force des coups de fouet, rompt malheureusement déja apres 25 impacts.

Le parisien qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur le dos :
Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont dechires helas! trés vite .
Maintenant, le Sultan s'adresse au marseillais et dit :
Puisque tu es marseillais, que je suis un grand fan de football et que vous jouez si bien au football, je vais etre particulierement indulgent avec toi !

Tu as droit a deux souhaits, mais choisis bien!
Le marseillais dit:
OK, j'ai deja choisi. Mon premier desir est de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement!
Le parisien et le lyonnais sont tres surpris et le prennent pour un fou.
Le Sultan dit :
Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'est toutefois accorde ! Et ton deuxieme désir ?
Le marseillais repond :
Qu'on m'attache le parisien dans le dos !

Trouver chaussure à son pied

Un homme a très mal au pied à cause de ses chaussures qui sont manifestement beaucoup trop petites.
Son collègue intervient :
- Mais, pourquoi mets-tu des chaussures trop petites pour tes pieds ? C'est une question d'argent ou quoi ?
- Non, je vais vous expliquer...Si je porte des godasses trop petites, c'est parce que je viens d'apprendre qu'on m'a refusé une augmentation, que ma femme est en train de me quitter et mes enfants veulent la suivre... Alors, vous comprenez, quand je termine mon boulot et que je rentre chez moi, j'enlève mes chaussures et alors, il m'arrive au moins une chose d'agréable dans la journée !

amour

C'est un vieux couple bien heureux à 94 ans dont le mari meurt soudainement d`une crise cardiaque.

Sa fille accourt vers sa mère pour la consoler, et celle-ci lui confie qu'il est mort en faisant l'amour, le pauvre.

- Mais qu'avez vous pensé, à votre âge, de continuer à faire de telles folies comme ça?

- Eh bien, tu sais ma fille, c'était devenu une habitude et nous y allions bien lentement. Tous les dimanches matins, on suivait le rythme des cloches de la messe de 7 heures, à Ding c'était l'entrée et à Dong c'était la sortie, et puis on ne fatiguait pas trop tu sais et c'était notre p'tit bonheur... et si ça n'avait pas été de ce camion de crème glacée avec son Gueding Guedang, Gueding Guedand de fou, ton père serait sûrement encore en vie!